⋮⋮⋮
No.
429435
[Reply]
5 грудня 1872 року британський бриг Dei Gratia помітив у відкритому океані судно, яке рухалося дивно й безладно.
Це була Mary Celeste — американський торговельний корабель, що вийшов із Нью-Йорка до Генуї менш ніж місяць тому.
Моряки наблизилися, очікуючи побачити капітана або когось із команди.
Ніхто не відповів.
На палубі не було жодної людини.
Коли британці піднялися на борт, вони побачили корабель, який здавався покинутим поспіхом. Усередині залишалися особисті речі моряків, запаси їжі та води. Судно не було знищене, а вантаж переважно залишався на місці.
Зникли всі десятеро людей: капітан, його дружина, їхня дворічна донька та семеро членів екіпажу.
Що сталося на борту?
Останній запис у судновому журналі датувався 25 листопада. Тоді корабель перебував поблизу Азорських островів.
Коли Mary Celeste знайшли, її шлюпки не було.
Це означало, що люди могли залишити судно добровільно — але чому?
Корабель залишався на плаву. Вантаж не зник. Не було переконливих доказів нападу піратів або масового вбивства.
Найдивніше: ніхто не знайшов жодного тіла.
Ні капітана.
Ні його дружини.
Ні маленької дитини.
Нікого з моряків.
Десять людей ніби зникли посеред Атлантики, залишивши після себе корабель, який і далі плив океаном.
Версія, від якої стає моторошно
На борту перевозили 1701 бочку промислового спирту. Частина вантажу була небезпечною, а пари спирту могли створювати ризики.
Дослідники припускали, що капітан міг запідозрити небезпечне накопичення парів або побоюватися вибуху. За однією з реконструкцій, він міг наказати всім перебратися до шлюпки, залишившись на буксирі поруч із кораблем або сподіваючись повернутися на борт.
Але якщо мотузка обірвалася або погода раптово погіршилася, маленька шлюпка могла віддалитися від судна й загубитися в океані.
Це правдоподібна гіпотеза, а не доведений сценарій.
І що сталося з ними?
Британський суд провів розслідування, зокрема перевіряючи підозри щодо можливого злочину. Переконливих доказів убивства не знайшли.
Та десять людей так і не повернулися.
Корабель продовжив свою історію, змінив власників і зрештою затонув біля Гаїті в 1885 році.
А доля капітана Бенджаміна Бріггса, його родини та семи моряків залишилася невідомою.
Уяви лише: корабель дрейфує посеред безмежного океану. На столі можуть ще лежати речі пасажирів. У трюмі — вантаж. На палубі — жодної душі. А навколо на сотні кілометрів — тільки вода.
І десь там, у цій воді, зникли десятеро людей.
Без достовірного пояснення. Без могил. Без прощання.
Історія Mary Celeste стала знаменитою не тому, що доводить існування чогось надприродного, а тому, що корабель знайшли — а людей, які мали бути на ньому, ні.
⋮⋮⋮
No.
430666
Цікаво!
⋮⋮⋮
No.
430766
Знову телепортувався хтось на кораблях?
⋮⋮⋮
No.
416464
[Reply]
Виникла така ідея, то ж вирішив провести такий турнір, спочатку "в одне рило", а там вже, як піде.
Коротше, є 8 груп по 4 учасники. Спочатку груповий етап, а потім вже плей-оф, по 2 учасники з кожної групи виходять. Бали в матчі можна отримати в діапазоні від 0 до 3. В групах нічиї допустимі, а в плей-оф, якщо нічия, то хз, ще не вирішив. Комусь додатковий бал типу. Ну якось так.
Ну все, понеслась!
257 posts
omitted. Click reply to view.
⋮⋮⋮
No.
430660
смерть раку!
⋮⋮⋮
No.
430661
смерть раку!
⋮⋮⋮
No.
430800
Телек - Яник
Гра починається!
Яник підкидає вгору шапку, ловить її, потім знову кидає. Телек ходить на своїх ніжках, спостерігаючи.
Яник пройобує шапку - вона падає в калюжу. Телек показує рекламу шапок. Але Яник не хоче собі іншу шапку, бо йому дорога саме ця, адже вона пижжена.
Тим не менш, він вирішує напиздити собі ще шапок. Але на підході до крамниці піпл закидують його батонами і унітазами. Він відступає. Телек усе це транслював наживо.
Яник висловлює телеку свій жаль від того, що вони змушені змагатись, бо у 2009-му вони були гарною командою з промивки мізків народу. Телек каже, шо то були його пращури. Яник натягує на телек шапку, намагаючись його придушити. І тут телек врубає рекламу пердії ригіонів. В Яника приступ ностальгії.
Коли Яник отямився, він вже був у дурці у гамівній сорочці, про що повідомили у випуску новин, які показував телек. А в дурці виявилось достатньо патріотів, щоб Яник там не протягнув і дня! 1:0.
Тепер Яник ховається за хвутболістами Шахтаря, а вони йому кажуть, що в Донецьку вже не грали хрінзна коли. Яник засмучується і йде в атаку.
Телек тепер підрубає топ-20 найбільших дебілів 21-го століття. Яник опиняється на другому місці, бо на першому kill член in. Яник розлючений біжить до телека і починає його пиздити. На трибунах думають, що він засмутився, бо потрапив до цього топу, але насправді він хотів бути першим.
Яник пиздить телек. До них підходять чуваки з надроченими хуями. Яник рефлекторно дає себе законтачити. Телек тікає.
Яник затягує матч, бо чекає, поки стемніє. Він зв'язується з московитськими терористами і просить їх уїбати, куди треба.
БЛЕКАУТ! Все місто тепер огортає темрява! Телек не може нічого вмикати, тому просто тиняється, шукаючи схованку.
Пульт вирішує вислужитись перед батьком. Він знаходить рандомних підлітків, які запускають його рогаткою в небо, а потім пульт на шаленій швидкості влітає Янику прямо в бошку. Той падає. Мертва падлюка. 2:0!
Яник крафтить биту з шапок і йде пиздити телек. Він ганяється за телеком по торговельному центру. Телек знає, шо від м'якої бити йому ніхуя не буде, але навмисно вимотує суперника. Яник втомлений сідає на лавку. І він не бачить справжнього гелікоптера для втечі, але помічає малечу, яка бавиться іграшковим гелікоптером, то ж йде туди, гопає іграшку, баті малечі дає по морді шапковою битою і тікає.
Яник створює банду шапкокрадів і намагається завербувати туди телек, однак той відмовляє.
Яник йде подзюрити, а коли повертається, всі члени його новоствореної банди вже валяються мертві. І тут вилазить Ющенко і погрожує Янику стволом. Він змушує його зжерти наколоті апельсини.
Тим часом телек його фанати підключають до генератора. Він врубає плейлист блатняка. Яника тригерить. Він починає витанцьовувати, а потім бере апельсини, які ще не зжер, підбігає до телека і жбурляє їх у нього. Ющ тим часом палить з пістолета по Янику. Телеку настає пизда. Від отриманих пошкоджень від вмирає в кареті швидкої технодопомоги. 2:1. А одна куля таки влучає Янику в спину. Він падає. 3:1.
Яник стрибає по пеньках. Телек наступає на шапку і топчеться по ній. Яник це помічає і біжить рятувати одежину. І тоді телек закручує Яника дротом і душить його ним. Все! Він труп! 4:1.
Тепер Яник намагається зібрати нових шапкокрадів хоча би зі школярів, але часу вже обмаль.
Кінець гри! Розгром четвертого презика!
⋮⋮⋮
No.
430853
Ніж - Мальта
Гра починається!
Ніж припливає на Мальту. Мальта існує.
Усі мешканці налякані, бо ніж погрожує їм собою. Вони тікають від ножа, хоча він просто хоче спитати, де тут урядовий квартал.
Одна домогосподарка не лякається ножа, а навпаки радіє.
-Опа, халявний ніж! - радіє вона і забирає ніж до себе додому.
Вона нарізає ножем овочі, а потім відходить в тубзалет. Коли домогосподарка приходить, ножа вже нема. Зовсім скоро стає відомо, що на засіданні уряду відбулась різанина, де всім перерізали горлянки. І їхній президенткині теж дісталось кілька пропущених від ножа. 1:0.
Ніж повертається до домогосподарки весь у крові.
-Що ти наробив?? - питає вона.
Ніж не ворушить плечима лише тому, що не має їх, однак виглядає винним.
Домогосподарка закопує ніж у себе на подвір'ї. 1:1.
Ніж розуміє, що не варто було прив'язуватись до єдиної жіночки, яка його не злякалась, тому приходить до неї і мочить її.
Мальтійська влада оголошує ніж персоною нон-грата, до того ж злочинцем, тому за ним тепер женеться поліція. Вони не можуть його заарештувати, бо він сука гострий, тому домогосподарка після респавну підкрадається до нього, забирає ніж до себе, після чого встановлює національний мальтійський рекорд з нарізання фруктів, овочів та будь-якої жрачки за добу. Ніж стає тупим. Копи виїжджають до неї. Але вона ще до їхнього приїзду відділяє лезо ножа від його руків'я і кидає обидві частини в море. Копи в ахуї від того, що вона зробила, але не довго, бо вона їх годує смачною вечерею, у приготуванні якої ніж встиг взяти участь перед смертю. 1:2!
Ніж розлютився і тепер нападає тупо на всіх, кого бачить! Мальтійці вже бояться користуватись ножами, бо будь-який з них може виявитись тим самим маніяком.
До речі, про маньяків. Якийсь підліток із маніакальними схильностями вирішує затімплеїти з ножем, але ніж настільки crazy, що робить з нього голландський сир швидше, ніж той встигає щось сказати!
Ніж розуміє, що вдруге його вже не пустять на засідання уряду, але на кухню йому дорога відкрита, то ж він бере усіх кухарів у заручники. Його вимоги зрозумілі - уряд і президенткиня повинні померти.
Чиновники наставляють стволи одне на одного і вже готуються стріляти (щоб в новинах потім сказали, які вони герої, бо врятували піпл, бла бла бла), аж раптом сміливий кухар нападає на ніж і кидає його в суп. Каструлю накривають кришкою і замотують скотчем, а потім кидають в море. Good job! 1:3!
Букмекери в ахуї, бо вважали ніж фаворитом матчу.
Ножу треба якось відігруватись. Тому він збирає банду з ножиць, степлера, молотка, сокири і гайкового ключа, але вони його швидко зраджують. Ніж опиняється у пастці, а місцевий піпл закидує його коктейлями Молотова. Ніж палає і плавиться. Тепер він казна-що. 1:4!
Тепер ніж сам проситься в угруповання. Терористи хочуть створити бомбу, щоб усе там підірвати, а ніж пропонує свої послуги.
О, ні! Ніж облажався! Це насправді знімальна група! Так, на Мальті знову знімають якесь кіно. Ніж влаштовує їм різанину, однак це не дає йому гола.
Ніж ходить вулицями і сумує. Невже змирився з поразкою?
Мальтійські політики вже починають радіти і святкувати. Президенткиня ласує часниковий рибний супчик. О, НІ! З супу вилітає лезо з ножа і перерізає їй горло. Вона падає обличчям в суп. Лезо тікає.
Далі урядовці починають гризню за владу. Ніж причаївся в кущах і спостерігає. Він повертається до бенкетної зали, щоб добити вцілілих міністриків. 2:4.
І не сумнівайтесь, що ніж планує ще багато різанин, однак він вже не встигає відігратись. Мальта виявилась сильнішою! До наступних games!
⋮⋮⋮
No.
430899
Жуйка - Кажан
Гра починається!
Жуйка лежить на землі. Кажан кружляє над ареною. Раптом жуйка встає і тікає. Кажан помічає це і думає, що вона щось замислила, однак втрачає її з виду.
Кажан змушений дочекатись ночі, щоб не стати жертвою хижаків. А от жуйка вже стала жертвою тінейджера, який почав жувати її.
Жуйка вже не солодка, тому тінейджер, гортаючи стрічку тікпука, випльовує її в урну і йде собі. Жуйка відчуває себе використаною. І тут прилітає кажан і... летить геть, бо порпатись у смітнику - це нижче його гідності.
Безхатько починає нічний обхід сміттєвих баків, тому жуйка вирішує швидше тікати з урни, щоб не опинитись у його роті.
Пиздець! Кажан нападає на безхатька, той з переляку кидає пляшку, яку тримав у руці, вона розбивається об стовп, а уламки розбитого скла прилітають прямо в жуйку! Оце так розрахунок! До найменших дрібниць! Сука, сука, сука! Це ж просто бездоганна атака! 0:1!
Жуйка знову солоденька і сухенька. Але для того, що вона замислила, їй таки доведеться стати мокрою. Вона пірнає у пляшку води - не суїцид, а розрахунок! Кажан наближається до дерева, у дуплі якого він живе, аж раптом жуйка вилітає з пляшки і зв'язує собою кажана. Він не може поворухнутись і падає на землю.
Зранку сокіл та яструб пиздяться за право зжерти кажана. Перемагає сокіл. Все йде за планом жуйки. До цього моменту. Жуйка думає, що встигне втекти до прильоту сокола, однак вона прилипла до кажана. Сокіл зжирає їх обох. Обопільне знищення! 1:2.
Жуйка заманює кажана в музей жуйки. Насправді такого не існує. Це просто жіночий гуртожиток. І хоч жінки прогнозовано злякались і втекли, там злий охоронець, який розстрілює кажана на місці. 2:2!
Насправді одна тінейджеркиня все ж не злякалась кажана, навпаки вона захоплюється ним, бо вона фанатка Бетмена, то ж вистежує його дупло і пропонує свою допомогу.
Дівчина ловить жуйку і жує її, а потім ковтає. Через деякий час жуйка виходить з її дупи. Дівчина змиває жуйку. 2:3.
Кажан кружляє над сценою, де дає концерт Кажанна. Жуйка приходить на концерт. Жесть! Поки Кажанна співає про дупу огірка, жуйка вилітає з чийогось рота і нападає на неї, бо думає, шо вона працює на кажана. Виявилось, що кажан її підставив.
Тим не менш, Кажанна має гідність, тому вистежує його дупло і закидає кажана огірками. Кажан тікає. Кажанна пиздиться у лісі з фанаткою Бетмена. Бетмен знімає це на телефон.
Тим часом жуйка зливає соколу координати дупла кажана, але сокіл каже, що йому в падлу полювати вночі. І тоді жуйка вирішує затусити з наркошами, пиздить в них дурь і підкидає її в дупло кажана, поки того немає.
До дупла кажана навідується відділ боротьби з наркотиками. Кажан каже, що йому підкинули, але копи не вірять. Його заарештовують!
В залі суду жуйка намагається повторити трюк з водою, але не встигає, бо її беруть в рот, а потім випльовують, і навіть не в кажана. Далі - гірше, бо на жуйку наступає адвокат кажана, то ж тепер вона на підошві. Розчавлена, принижена! Ось так її план обернувся проти неї! 2:4.
Кажана випускають, бо як виявилось у фанатки Бетмена багатий татусь. Жуйка заліплює собою дупло кажана, але він просто знаходить собі інше.
Часу вже небагато, чи зможе жуйка відігратись?
А далі епік фейл!!! Жуйка і кажан замовляють одне одному кілера, але це один кілер, то ж він не знає, кого з них йому валити. Він пише передсмертну записку. Жуйка і кажан відмовляють його, приходять навіть Бетмен, Кажанна і виробники жуйки, однак він непохитний. Кілер стрибає зі скелі. Бетмен користається моментом і штовхає жуйку зі скелі. Вона падає прямо в рота Дуейну Джонсону, який хрін взагалі знає, що там забув, але каже, що просто любить тусити серед побратимів.
Жуйка домовляється з Дуейном, він сильно випльовує її в бік кажана, але той ухиляється. Натомість жуйка влучає в москальську ракету, яка пролітає в тому місці, зв'язує її і вона падає! Одним засобом ППО більше!!! Усі зіваки, що зібрались на скелі, плескають!
Ось так жуйка героїчно, але все ж пройобує цей матч, бо час закінчився!
