Кропивач - український іміджборд , де кожен може дописувати чи ділитися контентом без реєстрації. Тут є дошки присвячені різним темам, від високої культури до порнографії. Не соромся, заходь на ту, що тебе цікавить!
- Балачки: чо я бля сука запостити неможу сука
- Балачки: Малюю міфічні клани роздробленої росії. Гра "Клуб 10 000. Закрита Зона." Назва проєкту: «Клуб 10 000: За межею Квантового Купола» Жанр: Темне технофентезі, постапокаліпсис, містичний трилер. Локація: Ізольована зона, поділена на 10 000 умовних секторів (кожен розміром як два великих мегаполіси), оточена непроникним Квантовим Куполом. Вступ: Світ за Стіною Кілька десятиліть тому величезну територію відгородили від решти Землі «Квантовим Куполом» — енергетичним бар'єром, що розщеплює будь-яку аномальну матерію. Всередині прорвалася завіса реальності: тепер там панують демони варпу, міфічні чудовиська, мутанти та потойбічні сутності. Зовнішній світ називає цю зону «Клубом 10 000» — за кількістю умовних секторів-клаптиків, на які картографи розбили територію для моніторингу. Старий ядерний арсенал, що колись лякав планету, всередині цього кланового заповідника давно заіржавів, перетворився на радіоактивний брухт і розвалився під впливом аномалій. Правила виживання та перетину Стіни • Внутрішня ієрархія: Землі поділені між таємними кланами людей та нелюдів. Їхні справжні назви невідомі зовнішньому світу — для Землі це просто номери секторів на сітці. • Біженці та Адаптація: Лише одиницям звичайних людей вдається дістатися до шлюзів Стіни. На Землі вони проходять суворий адаптивний період (карантин від варп-зараження та психологічну реабілітацію). Ті, чия психіка чи ДНК не витримують, примусово повертаються назад за Купол. • Перебіжчики: Існує невелика група фанатиків, авантюристів та вигнанців із Землі, які добровільно йдуть у «Клуб 10 000» у пошуках сили чи свободи. Для них квиток — в один кінець. • Економіка сміття: Земля регулярно скидає через вантажні шлюзи гуманітарну допомогу впереміш із тоннами світового сміття. Всередині це сміття — головна валюта та ресурс для виживання кланів. Далі додумую сюжет для треду.
- Балачки: Виникла така ідея, то ж вирішив провести такий турнір, спочатку "в одне рило", а там вже, як піде. Коротше, є 8 груп по 4 учасники. Спочатку груповий етап, а потім вже плей-оф, по 2 учасники з кожної групи виходять. Бали в матчі можна отримати в діапазоні від 0 до 3. В групах нічиї допустимі, а в плей-оф, якщо нічия, то хз, ще не вирішив. Комусь додатковий бал типу. Ну якось так. Ну все, понеслась!
- Балачки: https://t.me/kropyvachannel_chat
- Фап: Робіть з цією інфо що завгодно
- Балачки: Фіксуємо нові некропости тут.
- Балачки: Ну шо, кровпивач? Готові почаклувати? Шабаш безглуздих запитань нікого не запрошує, але якщо вам вистачить сміливості наблизитись до відьом - або ви труп, або вам пощастить і вас примуть до себе. Чари, закляття, ворони, чорні коти, старовинні гремуари, амулети, зілля, жертвоприношення та інша містична хрінь - усе це тут! Залицятесь до сексуальних відьмочок, але будьте обережні, бо вони можуть і зачарувати вас: зменшать піпіську на 10 см чи взагалі перетворять на жабу! З ними краще не жартувати! Ну як, налаштувались на безглуздо-магічний вайб? Тоді вперед до магічних крінжепригод! Попередня: https://kropyva.ch/b/res/427553.html
- Балачки: Привіт кропивач, а як ви ставитесь до використання жіночого роду безособою на борді та до наявності жінок на кропивачі?
- Фап: Зараз нічому не можна довіряти, скрізь не справжнє китайське, кацапська пропаганда.. пєдіки. Як не натрапити на трапа? Просто ну от як дізнатися що дівчина - дійсно дівчина? Просто на першому побаченні помацати пізду? (Ну звичайно не лізти нахабно цілуватись а охайно помацати пізду і все - далі продовжувати розмову)
- Балачки: Чи можливо працювати в таксі якщо немає відсрочки? Як не стати бусіфікованим?
- Балачки: Безосе, як ти вважаєш. Чи має кожен Сер мати власний гімн чи значення гімна переоцінене?
- Балачки: Мрії лисого
- Балачки: Олєг Петрович грибів. А чого досягли сьогодні ви?
- Балачки: Здоров хлопаки, є пісюнопитання. Я троха набрав за рік десяток кіло ваги, і потмітив,що мій бердерик тепер не такий твердий як раніше. Коли я був худий то залупою міг цвяхи годину забивати, я як черевце відростив то важкувато і на підйом, і в процесі теж ледь шо і пан піструн пісдтупно падає, хай можна його і підхопити дбайливими руками. Отож питання, чи було у вас таке, і це норма для жиробасів, чи пиздувати до уролога шоб він мацав простату?
- Балачки: >>430970 ганьба #пишиправильно ганьба, пахлава, трава, дивні дива
- Фап: >>20502 Тобі тринадцять, а не триндець.
- Балачки: >>430985 Ти шо хейтиш Яромиру, бо вона тобі не дала?
- Балачки: >>430984 bald cloud?
- Балачки: >>430971 Бо жиробляді вчергове смоктанули
- Балачки: так блиднолиций, Лиса Хмара дивиться багато вестернів
- Балачки: >>430951 > Віддаю території Японії і Кьонігсберг в руки цивілізованих країн Респект тобі за це!!!!
- Балачки: >>430971 why i can't post bitch?
- Балачки: >>430974 А ти експерт з прутнів? Раніше по айпі вичисляли, а тепер по прутнях? Ото часи настали...
- Балачки: >>430976 Ти дивишся забагато вестернів.
- Балачки: >>430945 Сука блядський йобаний 5.
- Балачки: Найкращі танці виходять, коли люди хочуть сцяти?
- Балачки: Коли ти спробував/ла каву, чи було це кохання з першого ковтка?
- Балачки: Якщо зняти з підара скальп і приживити собі?
- Балачки: >>430945 6
- Балачки: >>430919 Та хто налетить, їх здеанонять по фотці піпірки за 10 секунд
- Балачки: >>430946 І як там справи?
- Балачки: Сьогодні сталася кумедна ситуація. Я йшов по вулиці, їв морозиво і хотів викинути упаковку в смітник. Але між мною і смітником стояв бомж, який дивився, чи є там щось корисне. Я спробував попросити його дати мені викинути, але він биканув. Він напівприсів, розстебнув ремінь на штанах. Пряжка фактурно відблиснула. Потім він засунув руку під жопу, почав тужитися та витяг з ануса кало-меч. І почав замахуватися ним на мене. Я завис, але швидко встиг зреагувати та ухилитися. На жаль, після кількох ударів, він загнав мене у глухий кут. І я вирішив діяти його методами. Я присів на кортани, розстебнув ремінь. Пряжка фактурно відблиснула. Я спустив штани, сунув руку під жопу і почав тужитися. Голос всередині мене сказав "Якщо віриш, то диво станеться". Мені в руку із жопи матеріалізувався власний кало-меч. Черговий замах бомжа я вже відбив своєю новою зброєю.
- Балачки: чо я бля сука запостити неможу сука
- Балачки: >>339053 Позор тобі, йолупе, нахуй таку хуйню кидати
- Фап: >>15021 Мені триндець як треба оригінал
- Балачки: Пограбування - Мазепа Гра починається! Пограбування починає з пограбування! Воно грабує Мазепу - віджимає в нього його булаву і шаблюку, після чого тікає. Занадто просто якось гетьман віддав свою зброю, чи не так? Зброя отруєна! Он воно що! Пограбування задихається і дохне! 0:1. Пограбування вирішує не грабувати більше гетьмана, але змінює свою думку, коли той на коні вирушає до Каховського водосховища, яке тепер пустеля. Пограбування стежить за гетьманом з чагарників. Він кладе якусь скриню в землю і закопує. Гетьман сідає на коня і валить. Пограбування розкопує скриню і відкриває її. О, ні! Там брудний козацький одяг. А гетьман наче відчував, шо колись знадобиться. Або просто не розібрався, як користуватись пралкою. Зі скрині йде такий сморід, шо пограбування блює, а потім втрачає свідомість. І тут приходить гетьман, замахується шаблюкою і зносить пограбуванню башку. 0:2. Пограбування залягає на дно на деякий час. Тим часом гетьман вирушає на Банкову і оголошує себе правителем України, однак охоронці його скручують і відправляють на підвал СБУ. І тут пограбування вирішує пограбувати СБУ... У підвалі СБУ сиділи двоє. Зв'язані. От тільки в одного з них була суперсила притягувати зброю, то ж пістолет сам прибігає до пограбування і лягає йому в руку. Однак воно все ще зв'язане. І тут на допомогу пограбуванню приходить корупція, бо воно домовляється з сбушником, той звільняє пограбування. Пограбування наказує гетьману роздягтись, а потім гопає його одяг і тікає. -От сука - випалює гетьман. Мазепа голий ходить вулицями, прикриваючись лише підручником з історії України. Але він не втримується і починає читати про себе, вимушено показуючи усім свій пеніс. І тут його ловлять тцк і мобілізують. Мазепа штурмує посадки. Пограбування спостерігає. Мазепа дає супернику анонімну наводку про склад, де багато цінних речей, які можна перепродати. Пограбування приходить туди, але це пастка, бо його там чекають орки. В нього прилітає ефпіві. 0:3. Пограбування знов нападає на гетьмана. Цього разу воно краде не лише його одяг, але і шкіру разом з органами, після чого тікає. Йде по вулиці скелет. Це все ще Мазепа. Принаймні, його волю в нього не вкрасти - цим він втішає себе. Мазепа показує фокуси дітлахам, ну типу там п'є, а вода одразу витікає. А потім бігає за дівками, а вони волають. Він навіть встигає закохатись в анорексичку, от тільки перепихнутись їм не судилось, бо його пеніс забрало суче пограбування. Тим часом пограбування збуває органи Мазепи на чорному ринку, після чого шикує в крутому готелі на виручені кошти. Гетьман вмотивований повернути собі шкіру і органи, але для цього треба респавнутись, то ж він сповнений рішучості злити цей раунд. Він приходить в номер, де пограбування розважається з хвойдами. І раптом стається таке... Хвойди забирають пістолети в пограбування і грабують його, а Скелезепу беруть в заручники. Пограбування каже їм, що помститься, а у відповідь хвойда стріляє йому в плече. Вони тікають. Скелезепа тікає від хвойд і приходить у крематорій, де прикидається мертвим. Стається те, що зазвичай буває у крематорії. 1:3. Мазепа повертає собі своє тіло у повному обсязі, от тільки пограбування зливає воякам його координати, бо той дезертир. Мазепу намагаються зловити, але його щастя, що він респавнувся зі своєю шаблюкою. Починається пизделка. Мазепа рубає вояк один за одним, однак потім все ж ловить кулю від снайпера і вмирає. 2:3. Мазепа викликає на двобій Зеленського, щоб повернути собі владу, але отримує відмову. Тоді він вистежує пограбування, яке грабує рандомний банк. Він рятує працівників, зокрема сексуальну банкірочку, от тільки вона працює з пограбуванням, тому дістає пістолет і всаджує всю обойму в гетьмана. Йому гаплик! 3:3! Хера собі камбек! О_О! Гетьман вирішує пограбувати пограбування. Він чекає, поки воно обчистить кав'ярню, а потім завдає удару шаблюкою зі спини, добиває пограбування і забирає награбоване. От тільки чомусь він не повертає гроші. Синдром Ґолума? Тим не менш, це 3:4. Мазепа закопує награбоване, аж раптом його кінь нападає на нього. Як уїбав, що гетьман впав та вже не піднявся. Пограбування викопує награбоване і дозволяє коню забрати це і повернути до кав'ярні. Пограбування вчиняє не по совісті, бо її в нього немає. Це просто подяка коню за несподіваний тімплей. 4:4! Метанням шаблюки тепер займається Мазепа, однак пограбування ухиляється. Пограбування знов береться за своє - грабує. Мазепа сидить на лавочці і читає підручник з історії, роблячи правки в тих місцях, з якими не згоден. Так і закінчується цей матч. Маємо бойову нічию!
- Балачки: >>430945 1.
- Балачки: чи є реальний продавець якісної підробки доларів в києві, щоб без найоба?
- Фап: >>20498 Тортиком і прутнем.
- Балачки: Чи знає Кармель, що вона лише в одній літері від карамелі?
- Балачки: Ну ти радий/а, шо Євробачення прийшло нарешті в Азію?
- Балачки: >>430280 НДУЗ.
- Балачки: >>430943 Дякую за лестощі, але не настільки великий все ж.
- Балачки: Ідея цікава, але як у це грати?