⋮⋮⋮
No.
416464
Виникла така ідея, то ж вирішив провести такий турнір, спочатку "в одне рило", а там вже, як піде.
Коротше, є 8 груп по 4 учасники. Спочатку груповий етап, а потім вже плей-оф, по 2 учасники з кожної групи виходять. Бали в матчі можна отримати в діапазоні від 0 до 3. В групах нічиї допустимі, а в плей-оф, якщо нічия, то хз, ще не вирішив. Комусь додатковий бал типу. Ну якось так.
Ну все, понеслась!
⋮⋮⋮
No.
416484
>>416482Де кропивацькі голодні ігри?
⋮⋮⋮
No.
416485
>>416484А їх мабуть Схемник проводив? Бо він пішов - і ігор нема.
⋮⋮⋮
No.
416495
Штат Нью-Джерсі - Калюжа
Переможця так і не змогли виявити, розійшлись з нічиєю 1:1.
>>416494Це товариський матч, хехехе))
⋮⋮⋮
No.
416928
>>416926А як Бен Ладен прокоментує свій виліт з Кубку?
⋮⋮⋮
No.
416929
>>416928Журналісти спробували взяти в Бен Ладена інтерв'ю, але він відкрив по ним вогонь. Відбулись подряпинами і переляком. Зараз над будівлею кружляє гелікоптер.
Update: Бен Ладен взяв в заручники гомонігера, Ваціца і Яромиру. Він погрожує їх вбити, якщо його не повернуть на турнір! Ситуація критична!
Спецпризначенці вже готуються брати будівлю штурмом!
⋮⋮⋮
No.
417036
>>417035Станок для гоління проти феміністок. Хто переможе?
⋮⋮⋮
No.
417348
А зараз... Епічне протистояння
Гавно проти Сечі
Це матч, на який ми всі чекали з моменту створення Всесвіту. Вічна боротьба двох стихій, інь і ян, битва титанів! Гру розпочато!
Раунд 1: Важка артилерія
Гавно починає максимально агресивно і намагається просто задавити Сечу своєю масою, падаючи згори важким бомбардуванням. Сеча миттєво розтікається по кахлю, уникаючи прямого зіткнення, але Гавно створює потужний сплеск і брудно захоплює територію.
Рахунок відкрито — 1:0 на користь Гавна!
Раунд 2: Рідка помста
Сеча розуміє, що грубою силою і масою тут не взяти. Вона випаровується від теплої підлоги і повертається у вигляді токсичного золотого дощу! Краплі повільно, але невідворотно розм'якшують Гавно, порушуючи його структурну цілісність. Гавно втрачає форму, починає панікувати і розповзатися.
Сеча зрівнює рахунок! 1:1!
Раунд 3: Секретна зброя
Гавно робить тактичний відступ в унітаз і викликає підкріплення — неперетравлені кукурудзяні зерна! Воно групується і починає стріляти кукурудзою по кахлю, наче з кулемета. Сеча намагається захиститися поверхневим натягом води, але кінетична енергія зерен пробиває оборону. Сеча розбризкується по стінах!
Гавно виривається вперед! 2:1!
Раунд 4: Напір і тиск
Здавалося б, це фіаско, але Сеча збирається в єдиний щільний струмінь під шаленим тиском. Вона перетворюється на гідроабразивний різак і починає методично розпилювати Гавно на дрібні шматки прямо в польоті! Гавно верещить і, падаючи, намагається собою забити зливний отвір, щоб створити дамбу і втопити Сечу в її ж середовищі.
Рахунок стає 2:2! Яка неймовірна заруба!
Раунд 5: Хімічне фаталіті
Гавну таки вдалося наглухо забити трубу! Рівень води починає невблаганно підніматися, Сеча опиняється в пастці без шляхів до відступу. Але Сеча робить хід конем: вона вступає в хімічну реакцію з випадковим шматком Доместосу під обідком унітазу, генеруючи густу хмару бойового газу! Гавно кашляє, задихається (навіть не питайте, як саме), остаточно втрачає щільність, розріджується і безсило змивається в небуття раптовим натисканням кнопки зливного бачка!
Фінальний результат
Це просто шок! Перемога за Сечею! Неймовірний камбек, блискуча тактика і видовищний фінал з рахунком 2:3! Сеча гордо дзюрчить у трубах і ллється на лице ОПа!
⋮⋮⋮
No.
417358
>>417348Цікавий матч!
> ллється на лице ОПаЦя інформація не відповідає дійсності.
⋮⋮⋮
No.
417368
Пизда проти Епістеміології
Шановні анони, це найекстравагантніший матч в історії Кубку всього! На арені стикаються чиста мокра Пизда та Епістеміологія (розділ філософії, що вивчає природу та межі пізнання). Матерія проти абстракції! Гру розпочато!
Раунд 1: Декартовий сумнів
Епістеміологія починає обережно, з дистанції. Вона ставить під сумнів об'єктивне існування суперниці: Які критерії істини доводять, що ти взагалі тут? Можливо, ти лише ілюзія моїх органів чуття? Пизда навіть не намагається відповідати на це вербально. Вона застосовує грубий емпіричний аргумент - просто хапає філософський трактат, мочить його у своїх природних секреціях і б'є Епістеміологію по обличчю беззаперечною фізичною реальністю.
Рахунок відкрито - 1:0 на користь Пизди!
Раунд 2: Трансцендентальна контратака
Епістеміологія оговтується і переходить у концептуальний наступ. Вона створює навколо Пизди бар'єр з кантіанського ідеалізму, стверджуючи, що Пизда - це річ у собі, яку неможливо пізнати. Пизда намагається атакувати, але плутається в апріорних формах чуттєвості, губить орієнтацію в просторі та часі й тимчасово втрачає свою онтологічну вагу.
Епістеміологія зрівнює рахунок! 1:1!
Раунд 3: Сила інстинкту
Пизда розлючена. Вона відкидає всі спроби раціоналізації та вмикає режим первісного хаосу. Генерується потужний феромонний шторм і викид окситоцину. Вона доводить на практиці, що базові біологічні механізми розмноження клали великий болт на будь-які теоретичні роздуми про межі людського розуму. Логічний апарат Епістеміології перегрівається від напливу неконтрольованих емоцій та фізіологічних реакцій.
Пизда знову виривається вперед! 2:1!
Раунд 4: Постмодерністська деконструкція
Епістеміологія застосовує брудний прийом. Вона викликає дух Мішеля Фуко і заявляє, що Пизда - це не біологічна даність, а виключно соціальний конструкт, створений владними дискурсами для контролю над тілесністю. Пизда починає розчинятися в мовних іграх і семіотичних лабіринтах, марно намагаючись довести, що вона складається з м'язової тканини та слизової оболонки, а не з тексту.
Неймовірно! 2:2! Битва йде на рівних!
Раунд 5: Ультимативний аргумент
Останній раунд! Епістеміологія готується завдати фінального удару соліпсизмом, але Пизда приймає геніальне стратегічне рішення. Вона нагадує Епістеміології найголовніший факт: перш ніж будь-який Декарт, Кант чи Платон зміг сформулювати хоч одну думку про природу пізнання, він мав народитися. Пизда розширюється, застосовує м'язові скорочення і просто затягує всю філософську концепцію назад у матку, звідки всі ми вийшли. Немає людини - немає кому пізнавати світ.
Фінальний результат
3:2! Пизда доводить, що буття визначає свідомість, і тріумфально проходить далі по турнірній сітці!
⋮⋮⋮
No.
417387
>>417368> матч в історії Кубку всього!Цікава гра, але звісно вона не на кубку. Це скоріше розігрів перед півфіналами))
> проходить далі по турнірній сітці!Мабуть, є якась альтернативна сітка.
⋮⋮⋮
No.
417869
Чорне море - Півень
Перший півфінал розпочинається!
Півень кукурікає, море хвилюється.
Півень йде в атаку, але, щойно увійшовши в воду, вибігає і тікає.
Він розуміє, що заклювати море не вийде. Море ж впевнене у своїх силах і починає кидатись в півня рибою. Півень ухиляється. Він змушений тікати. Це 1:0.
Море створює величезного водяного півня. Півень не лякається, а знаходить якусь залізяку і в момент зближення з водопівнем залазить на нього і починає серфити на ньому. Водопівень намагається його упіймати, але не виходить. Врешті-решт водопівень дезорієнтується і падає. Хлюп-хлюп. Взяти півня малою кров'ю не вийшло. 1:1.
Море вирішує встати і піти, щоб зайти з тилу. Півень використовує відсутність моря. Він пише листа хвранцузам, ті швидко приїздять і оголошують цю територію своєю. Море в шоці! Воно деморалізоване, падає і розтікається. Хвранцузи тікають. Півень ховається, але перемагає 2:1!
Перший фіналіст відомий!
⋮⋮⋮
No.
417873
The pussycat dolls - Станок для гоління
Розпочинається другий півфінал!
Станок розпочинає з пропозиції поголити лялечкам киці. Вони розуміють, що це пастка, і відмовляються.
Тим не менш, жага перемогти в станка зашкалює: він ловить одну з лялечок в туалеті і перерізає їй горлянку. Це 1:0.
Мертва лялечка респавниться і скаржиться партнеркам на брудну гру станка. На жаль чи на щастя, дискваліфікації не буде, бо такі брудні прийоми дозволяються.
Лялечки розуміють, що треба теж грати брудно. Вони підчатували станок і закидують його своєю брудною білизною. 1:1!
Станок розлючений! Він біжить в атаку! Його насадка вилітає прямо в бік лялечок, але вони ставлять свої нігті в один ряд і насадка сточується об них. Насадка на землі. Лялечка з туалету отримує нагоду помститись. Вона розчавлює насадку. Це 2:1!
Тим не менш, станок респавниться. Лялечки дають концерт. Станок думає дочекатись кінця і підловити їх на автограф-сесії, але один з фанатів бере його і йде до вбиральні, щоб поголитись. Поголивши того волохатого неандертальця, станок був настільки виснажений, що вже сил на боротьбу на мав.
Так і закінчили. 2:1. Лялечки у фіналі!
⋮⋮⋮
No.
418528
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418529
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418530
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418531
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418532
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418533
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418534
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418535
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418536
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418537
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418538
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418539
>>417386> невідомусиЦе тобі за вбивство Учану, сука.
⋮⋮⋮
No.
418540
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418541
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418542
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418543
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418544
Пизда, іди нахуй
Гавно, іди в сраку
⋮⋮⋮
No.
418554
ПІВЕНЬ - THE PUSSYCAT DOLLS
Розпочинається фінальний матч!
За лялечок вболівають фанати, а за півня - курочки.
Півень одразу біжить в атаку, намагаючись заклювати дівчат. Ляльки тікають.
Дві лялечки підходять до півня з тилу і дають послухати свій альбом. Півень пручався, але йому стало подобатись.
Неймовірно, але півень вже у студії звукозапису! Він разом з лялечками записує спільний трек! Але ж вони суперники! Це договірняк? Півня купили? 1:0!
Пиздець! Півень влаштовує справжню різанину у студії, закльовуючи усіх, кого бачить! Криваві 1:1! Тепер зрозуміло, що це була така тактика!
Тим часом на трибунах фанати ляльок і кури почали пиздитись! Там повний треш! Пір'я, крики, деякі з фанатів навіть вирішили поїбатись під шумок!
Лялечки респавнулись. Вони йдуть на півня, а він на них! О, ні! Що ж це буде? Лобове зіткнення?
Півень кидається яйцями, які щойно знесли курочки. Ляльки ухиляються. Принаймні намагаються. І тут Ніколь Шерзінгер заходить з тилу і показує півню цицьки. Він такого не чекав! Ніколь тікає, а на півня в цей момент падає овердохуя альбомів лялечок! Півня буквально завалює CDшками! Це 2:1!
Півень спавниться деінде і біжить відігруватись. Він планує закукурікати так гучно, щоб у лялечок лопнули барабанні перепонки!
Але лялечки раптово вирішують показати свої голі дупи. Півень пручається своїм поривам та інстинктам, розуміючи, що це пастка, але все ж біжить до дуп, щоб заклювати їх. І поки він клює одну дупу, інші почали чавити його. О, ні! Це ж чотири на одного!
Публіка шокована! Півня розчавлено. 3:1! Чи буде респавн?
Так! Півень респавниться, але тікає! Мабуть, для нього це занадто! Який удар по репутації!
Лялечкам кажуть чекати, раптом півень ще прийде.
ВСЕ! Гру завершено! Лялечки беруть Кубок всього!!! 🥇
Півень здобуває срібло. 🥈
⋮⋮⋮
No.
428920
Сирський і сміттєзвалище попиздились!
Сирський проїзжав повз сміттєзвалище, аж раптом в його автівку почало прилітати сміття. Він зупинився і не став приховувати своє обурення:
-Гей, що за хуйня?
-Ти лузер - відповіло звалище - Навіть не зміг вийти з групи. Ти жалюгідний!
-Ти шо охуїло? Та я тебе...
Сирський вийшов з тачки, дістав ствол і став стріляти у звалище. Звалище створило монстрів зі сміття, які напали на Сирка. Деяких він підстрелив, але їх було багато, довелось тікати, але вони швидко оточили його.
Подейкують, що йому був би пиздець, якби не дощ, який намочив сміттємонстрів і вони розпались.
Цікавий факт, що сміттєзвалище теж не вийшло з групи на Кубку всього, але схоже, що усі сторони конфлікту про це забули.
⋮⋮⋮
No.
428965
Представлено емоджі усіх учасників осіннього Кубку всього.
Група A: 💻🦷🎸👽
Група B: 🐍🇵🇱👙🌭
Група C: 🛑🧪🧟📺
Група D: 🦇🇲🇹🔪🍬
Група E: 🧞🕳️🛹🇰🇼
Група F: 🔫⚔️📊🍂
Група G: 🔙🍏🪼💅🏾
Група H: 🐫💥✝️🤪
Можете поки погадати, хто є хто. Яка група видається вам найбільш цікавою?
⋮⋮⋮
No.
428969
>>428965Пизда проти Епістеміології - було кумедно і цікаво.
⋮⋮⋮
No.
429090
Лялечки виступили на відкритті осіннього Кубку всього. Але їх мало хто слухав, бо більшість зумерів уткнулись у свої смартфони. Ну шо за покоління?
"Ми дуже щасливі, що нам вдалось виграти цей кубок. Це дуже почесно. Це було незабутньо, ми тоді надерли зади усім суперникам, дуже круто, що нам це вдалось! Бажаємо успіхів учасникам осіннього турніру" - сказали лялечки.
Офіційним спонсором турніру стала дронова атака на мацкву!
Також, як повідомили організатори, деякі зміни торкнулись формату. Зокрема, тепер рахунок в матчі може бути будь-який, а не лише до трьох голів, але за перемогу на груповому етапі нараховуватимуть 3 очки, за нічую - 1 очко. В плей-оф у випадку нічиєї в основний час гравці гратимуть до вирішального голу.
⋮⋮⋮
No.
429143
Дискета - Альф
Матч-відкриття осіннього турніру починається!
Дискета рефлексує через власну застарілість і неактуальність. Альф регоче з неї.
Альф помічає неподалік кота і женеться за ним. Дискета почуває себе покинутою.
Альф, схоже, все ж згадав, хто є його справжнім суперником у цьому матчі. Він заходить до дискети зі спини і жбурляє в неї різні сувеніри з власним зображенням (кепку, чашку, пенал, тощо). Дискета падає. Це 1:0! Перший гол на турнірі!
Після респавну дискета, підкупивши кота, заманює Альфа в комп'ютерну крамницю, щоб показати йому кілька фоток з його рідної планети (бо більше на неї просто не влізло). Альф роздивляється ці три фотки. Він так розчулився, що навіть пускає сльозу. Аж раптом стелю проламують дохуя дискет і завалюють Альфа. Хитрий план дискети спрацював - 1:1.
Альф подумав, що, оскільки він з космосу, то може покликати когось на допомогу, але максимум, що він прикликав - це дощ. Тепер дискета відчувала себе не лише забутою, а ще і мокрою. Альф шукав укриття від дощу, оминаючи калюжі, і випадково наступає на дискету. 1:2. Оце так!
Після респавну суперники зустрічаються і несподівано оголошують перемир'я. Організатори в шоці! Дискета з Альфом тепер просто дивляться телек і загалом непогано проводять час.
До речі про час. Він спливає...
Все! Гру завершено! Тепер зрозуміло, що в Альфа була така тактика - приспати депресивну дискету, що в принципі було не складно. Він здобуває перші 3 очки на осінньому турнірі!
⋮⋮⋮
No.
429223
Зубочистка - Matallica
Матч розпочато!
Зубочистка пропонує рокерам свої послуги, але ті відмовляються.
Вони починають лабати, ніби забувши про матч. Можливо, це тактика. Зубочистка йде геть.
Коли гітаристу захотілось посцяти, зубочистка раптово нападає на нього! Вона залітає йому в рота і починає там усе трощити. Гітарист охуїв! Він намагався її дістати, але вона попрямувала в мозок і почала його колоти. Коли справу було зроблено і гітарист впав мертвий, вона тактовно вилізла через вухо. Це 1:0!
Рокери респавнулись (оскільки вони одна команда, відповідно смерть одного означає респавн усіх). Вони розізлились на зубочистку, яка, варто визнати, досить агресивно почала. Вони вирішують розділитись, щоб підчатувати зубочистку і завдати їй удару, але не встигають, бо пішов дощ з зубочисток. Це зубочистка покликала своїх друзів, скориставшись опцією "Допомога друзів", якою можна скористатись лише раз за гру.
Металюги почали накриватись гітарами, а барабанщик сховався під барабанною установкою, але їм все одно настав пиздець. Зубочистки зробили з них голландський сир, не залишивши жодного шансу! 2:0!
А поки зубочистка давала автографи дантистам, розлючені металюги підійшли зі спини і почали її пиздити гітарами. Дантистам лишалось тільки дивитись, бо вони не у грі. 2:1.
Рокери знали, що після респавну зубочистка буде ще злішою, тому вирішили превентивно вибити один одному всі зуби. Стоять беззубі металюги, лабають свій рок.
Зубочистка наближається. Вона помічає відсутність зубів і відступає.
Вона намагається зайти до рокерів зі спини, щоб атакувати їх зненацька, але рокери підметушились і полили навколо себе бензином. Фронтмен кидає запальничку. БАБАХ! Зубочистці пиздець! От тільки рокери трохи не розрахували і опинились у вогняній пастці. Вирішили скористатись моментом і швидко зняти кліп. Вогонь поширюється. Все, їм пизда, вони згоріли. Обопільне знищення! 3:2.
Суперники зрозуміли, що занадно небезпечні, тому до кінця матчу просто тримались подалі одне від одного.
⋮⋮⋮
No.
429402
Сука - Зміюка
Гру розпочато!
Сука одразу починає з пропозиції зробити зміюці мінет. Зміюка погоджується, але різко затягує себе довкола сучої шиї, перш ніж вона встигає щось збагнути. Зміюка душить суку. Все, це 0:1!
Тепер сука сидить на якомусь відрі. Зміюка вирішує подвоїти свою перевагу. Вона наближається до суки. Раптом сука різко встає з відра, знімає кришку. У відрі сперма. Сука починає топити зміюку у відрі сперми, яку люб'язно позичили її клієнти, які вболівають за неї на трибунах. Зміюці пиздець, не ворушиться! 1:1!
Після респавну зміюка хоче знову бути попереду, тому рішуче йде вперед. Аж раптом! З поверхні один за одним здіймаються жовті гейзери. Це клієнти суки позичили їй ще дещо) Зміюка намагається тікати від жовтогейзерів, але їх стає все більше. Сука причаїлась і спостерігає, інколи посмоктуючи коментатору. Все, зміюка не ворушиться! Офіційно обісцяна! 2:1!
Зміюка вирішує задобрити суку, тому пропонує зробити їй куні. Сука погоджується. Суці добре. Суці дуже добре! Сука кінчає! Зміюка в момент сучого оргазму заповзає в її піхву. Через деякий час виповзає через її рот. Яким був план зміюки? Цього не зрозумів ніхто, адже сука жива, тільки трохи в ахуї. Схоже, що зміюка просто імпровізувала.
Ні, це не імпровізація! Зміюка кусає суку, поки всі були в шоці від побаченого! Зміюка уповзає геть. Тепер залишається чекати!
Сука просить у клієнтів антидот від зміячої отрути, один чувак пообіцяв їй, що скоро привезуть його френди. Чай іде, не везуть. Схоже, що чувак просто розвів суку на секс. Він їбе її в доггі. Зміюка здалеку спостерігає.
Антидот не привезли, чувак наїбав! Сука задихається, а потім дохне! 2:2!
І якщо суперники щось ще хотіли зробити, то не встигли, бо час закінчився. Перша нічия на турнірі!
⋮⋮⋮
No.
429411
Білорусько-польський кордон - Сосиска
Гра розпочинається!
Сосиска ходить вздовж кордону, вишукуючи слабкі місця. Кордон не рухається (цього ще не вистачало).
Прикордонник зупиняє сосиску. Вона тікає. Він її розстрілює. 1:0.
Прикордонник знову зупиняє сосиску. Цього разу вона не тікає. Він намазує її кетчупом і гірчицею і з'їдає. 2:0.
Сосиска вирішує рити тунель, але не вміє. На щастя для неї, вона знаходить якусь дірку, схожу на тунель, і стрибає туди. Вона вистрибує з землі саме в тому місці, де її помічають як поляки, так і бульбозаври. Поляк відкриває вогонь по сосисці, бульбозавр палить по поляку. І тут починається люта перестрілка. Сосиска знову ховається у нору. А прикордонники перестріляли одне одного. Сосиска на ізі перетинає кордон. 2:1!
Сосиска приводить до кордону офіціантку з забігайлівки, в якій її зробили, щоб та потрясла цицьками перед прикордонниками. Усі прикордонники побігли до неї, почалась тиснява, яка переросла в пизделку. Тим часом сосиска легко перетинає кордон. 2:2!
Кордон тепер стріляє по сосисці бульбою і пирогами, сосиска ухиляється і тікає.
Бульбафюрер у своєму палаці обідає. Як гадаєте чим? Правильно, сосискою. І вона стає йому поперек горла. Він давиться. Йому приносять води, але вже пізно. Він подихає! Війська НАТО швидко заходять в їблорусь. 2:3!
Бульбафюрер респавниться і призначає сосисці страту. Але один охоронець на щастя веган, тому допомагає їй втекти.
Чим відповість кордон? Бульбамети і пирогокатапульти вже готові, от тільки часу обмаль. Сосиска ховається в тунелі під кордоном.
Все! Час вичерпано! Сосиска здійснює камбек і перемагає!
⋮⋮⋮
No.
429443
Яник - Хімія
Гру розпочато!
Яник просить хімію зупинитись, хімія виділяє якийсь газ і тікає. Яник кашляє. Яник падає. Все, йому пиздець! 0:1!
Яник присилає хімії мерч зі своїм їбалом і збірку янукдотів. Хімія від сміху вибухає. 1:1.
Хімія шось там нахімічила, Яник боїться туди підходити, шукає гелікоптер для втечі, але не знаходить. Проплачені вболівальники женуть його вперед. Яник, поки йде, дзвонить хуйлу. Зайнято.
-Знову з Дональдом пиздить - каже Яник.
І в цей момент Янику в їбало прилітає колба. Він втрачає свідомість і падає. Не подох, але ж не будуть усі чекати, поки отямиться! Це 1:2!
Хімія домовляється з Яником, що не буде його жорстко їбати, якщо він назве всю таблицю елементів.
-Писень, вуглик, долото, срібля, свиня, цезар, кал... кал... кал...
Янику не вдається вимовити "калій", бо в цей момент йому захотілось срати. Він біжить в тубзалет, але там черга.
-Сука бля! - розчарований Яник.
Хімія ходить туди-сюди.
-Ну скільки він ще сратиме? - скаржиться вона.
У хімії виник план. Яник сере. І тут Янику прямо в дупу з унітаза б'є потік гарячого золота. Він проламує собою дах і вилітає з тубзалету. Це увійде в історію турніру, як золотий гейзер, або ж янейзер. Ну а хулі, любить золоті унітази, хай приймає і гаряченьке золото у сраку)) 1:3.
Яник натравлює на хімію дощ з золотих батонів. От тільки він не врахував, з ким має справу. Хімія переплавляє батони і повертає це Янику у вигляді золотого цунамі. Бачили б ви його їбало! 1:4!
Яник думає, шо робити далі. Хімія присилає до Яника Волтера Вайта. Той каже йому, шо точно голосував би за нього, якби був громадянином України. Вони сміються. Закінчується тим, що Яник погоджується прийняти ванну, тільки замість ванни діжка. Волт заливає туди сірчано-фосфорну кислоту. Яник охуїває і розчиняється. 1:5!
А тут і час закінчився! Перемога за хімією!
⋮⋮⋮
No.
429497
Зомбі - Телек
Гра розпочинається!
Зомбі шукає в телека мозок, однак не знаходить і відступає. Телек просто існує.
Телек підрубає телемарафон. Зомбі одразу приходить і з захопленням починає дивитись. В нього тече слина. Зомбі тепер не здатен боротись, бо цілком у владі телека. 0:1.
Зомбі вирішує, що мікросхеми в телеку - це і є його мозок, то ж можна спробувати ним поласувати. Але щоразу, коли зомбі наближається до телека, йому в бошку прилітає пульт. Зомбі відступає.
Зомбі повертається з підмогою - з мисливцем на зомбі. Мисливець розбирається з пультом, зомбі підходить до телека, мисливець розпилює зомбака бензопилою прямо біля телека. Телек тепер заляпаний зомбячими рідинами. Рідини всмоктуються в телек і дістають до мікросхем. Йому хана, але і зомбі - теж. Це вже друге обопільне знищення на турнірі! 1:2!
Телек підрубає на ютубі Сердючку. Зомбі не може стриматись і починає гоцати, забувши про боротьбу. 1:3.
Зомбі повертається з лопатою. Він риє яму, а потім кидає в неї телек і закопує. І це 2:3! Інтрига відроджується!
Зомбі тупить. Телек ходить туди-сюди на своїх ніжках. О ні! Зомбі нападає на коментаторів! Пиздець! Він обертає їх на зомбі і всі вони гуртом йдуть штурмувати телек! Вони оточують телек! Схоже, що йому хана!
НІ! Не хана! Мисливець повертається і робить свою роботу, знищуючи зомбаків по черзі! Зомбі лоханувся, що його покликав, цей тімплей мало, що йому дав! Мисливець не забув також кинути парасольку телеку, щоб той не заляпався бризками again! Коротше це 2:4!
А тут вже і час закінчився! Телек переміг!
⋮⋮⋮
No.
429533
Мальта - Кажан
Гра починається!
Кажан летить над Мальтою. Мальта придивляється до кажана.
Мальта відправляє посла на зустріч з кажаном. Кажан кусає посла. Тепер посол є переносником сказу. Шириться епідемія. 0:1.
Мальта знову відправляє посла до кажана, але тепер він у захисному костюмі. Він пропонує кажану хату на Мальті в обмін на злив матчу. Кажан відмовляє і летить геть.
До Мальти підпливає Бетмен на бетчовні. Він знає, що цього разу мусить боротись не зі злом, а з мальтійцями, тому дає пизди усім, кого бачить. Та розслабтесь, дітей він не кривдить, бо вони самі тікають, обісравшись від страху, хоч найсміливіші таки встигають взяти автограф. Бетмен без особливих проблем і перешкод заходить у Валлетту і ставить там кажанячий прапор. 0:2.
Ну все, Мальті набридає панькатись з кажаном! Вона не хоче більше бути делікатною! Тому вона буквально встає. Острови тупо приймають вертикальне положення! Закони фізики пішли нахуй! Кажан охуїває і летить геть! Мальта кидає свій найменший острів у кажана. Той намагається ухилитись, але не виходить! Його розмазує по острову! 1:2!
Мальта флексить, що у неї знімали "Гру престолів". Бетмен у відповідь гучно регоче. Кажан чекає ночі.
Ніч настає. Мальті хуйово видно, а кажан на ізі залітає у Валлетту і ставить свій прапор. 1:3.
Бетмен плескає, але втрачає рівновагу і падає у воду. Бетмен тоне. Але він не гравець, а лише помічник, тому його death не рахується за гол.
Мальта знову приймає горизонтальне положення. Поки правителі радяться, шо їм робити далі, по всіх островах раптом все починає вибухати. Це кажан змайстрував зі свого лайна бомби, бо побачив це у "Демонах Да Вінчі", і закидав ними всю Мальту. От красень! 1:4!
Чим відповість Мальта? А нічим, бо час вичерпано! Перемога тут за кажаном!
⋮⋮⋮
No.
429540
Я сподіваюся, що ти хоч сам всю цю хуйню пишеш. Це тоді має хоч якесь творче зерно.
⋮⋮⋮
No.
429550
Ніж - Жуйка
Гра починається!
Суперники починають без розкачки, одразу летять одне на одного! Ніж на великій швидкості розрізає жуйку! 1:0.
Жуйка бере свою фанатку в асистентки. Вони просто чекають. Ніж йде до них. Дівчина симулює, ніби випадково наступає на жуйку, насправді жуйка стрибає на підошву її шузів. Ніж починає розуміти, у що вляпався, він тікає, але дівчина наздоганяє його і зішкрибає жуйку ним. Жуйка розтікається по ножу, зв'язуючи його. 1:1! Який хитрий план!
Жуйка задоволена собою втрачає пильність. Вона бачить, як руків'я ножа йде до неї окремо від леза. Жуйка щось запідозрює, але вже пізно - лезо влітає в жуйку зі спини! 2:1.
Тепер вже жуйка влітає в ніж зі спини! Але саме в руків'я, зв'язує його, а вже потім обережно підіймається до леза! Оце так! 2:2!
Хтось запрошує ніж і жуйку на вечерю, але сам запрошувач не приходить, тому вони там самі. Ніж нічого не їсть, а лише нарізає. Жуйка ж жере, бо каже, що зголодніла, аж раптом в неї починає боліти живіт. Вона вибухає. 3:2.
Ніж бере собі в асистенти маньяка. Але сталась така штука - він любить жуйки, тому перейшов на її бік. Маньяк тримає ніж, а жуйка спокійно зв'язує ніж. 3:3!
Так, допомогу друзів дійсно можна використати лише раз за гру. Але якщо асистент зраджує і це призводить до голу на користь суперника, можна покликати когось ще. І ніж цього разу приходить з жінкою. Він каже їй уявити, що жуйка - це її чоловік, який їй зрадив. Жінка одразу бере ніж і жбурляє його з неймовірною силою! У жуйки не було шансів! 4:3!
Жуйка заманює ніж на жуйковий завод. Ніж летить в жуйку, але вона в останній момент ухиляється. Ніж падає у величезну ємкість, в якій суміш, з якої роблять жуйки. Ніж тоне в цьому гарячому густому тісті. 4:4!
Щось ще точно могло би тут статись, але час закінчився! Суперники розходяться миром.
⋮⋮⋮
No.
429590
Джин - Скейт
Гру розпочато!
Джин вилітає з лампи. Скейт намотує кола, намагаючись викликати у Джина запаморочення, однак марно.
Скейт загадує бажання. Він хоче буде переможцем цієї гри. Джин каже, що не може цього виконати, бо тоді його дискваліфікують. Розчарований скейт їде геть.
Джин виконує дрібні бажання фанатів на трибунах. Наприклад, прищавому Славкові вже смокче цицьката дівка. А один довбойоб просить створити монстра з вушної сірки усіх присутніх. Джин це робить. Монстр нападає на усіх. Усі тікають. Прищавому похуй, йому далі смокче дівка. Монстр каже, що він наступний на мінет. Джин повідомляє йому, що в нього нема пеніса. Напрошується бажання. І... готово! Монстр тепер з величезною болтярою готовий сексуватись!
Поки Джин відволікся, скейт вирішує знищити його лампу. Він з розгону врізається в лампу. Вона розбивається. Джин тепер безхатько, але живий. 0:0.
Джин знімає собі номер у найближчому мотелі. Йому дзвонять у двері. Там якийсь шкет починає пиздити Джина скейтом. Пиздюк навіть не загадує бажань, от шизик! Пиздець! Він забив Джина до смерті! Криваві 0:1!
Скейт пропонує Джину покататись. Джин погоджується, хоч тут і школяру зрозуміло, що він щось замислив. Але щоб там не замислив скейт, це вже не має значення, бо Джин бере скейт і пиздить його об стовп. Він добиває його ногами. 1:1.
Джину в мотель приносять поїсти. От тільки підніс був не простий - це був скейт. Вони з Джином починають пиздитись.
Тепер вони вже цілуються! Це один довбойоб на трибунах загадав бажання. Але камон, Джин і скейт мають гідність, то ж вони оголошують перемир'я і йдуть пиздити того засранця.
Раптом хтось підпалює трибуну! Джин штовхає скейт у вогонь. 2:1.
Скейт підкочує до Джина і загадує бажання. Він загадує, щоб Джин себе прикінчив. Джин бере пістолет і вишибає собі мізки. 2:2.
Скейт хотів використати ще два своїх бажання подібним чином, але на нього нападає вушний монстр. Скейт відбивається. Монстр біжить за ним. Джин спостерігає і сміється.
Все! Час вичерпано! Нічия в матчі.
⋮⋮⋮
No.
429653
Печера - Дівчина з Кувейту
Матч розпочато!
Кувейтянка стоїть біля печери і фарбує губи. Печера існує. Кувейтянка не хоче йти в печеру, але змушена, бо печера морозиться. Печера влаштовує завал. Кувейтянці хана! 1:0.
Кувейтянка тримається подалі від печери, але посилає туди рандомного араба. Араб пропонує печері кілька барелів нафти в обмін на перемогу в матчі. Печера бере час на роздуми.
Угоди не буде! Печера не розуміє, на біса їй взагалі всралась та нафта, тому відхиляє пропозицію.
Кувейтянка фарбує губи біля печери. Again. Але тепер з печери вибігають кам'яні монстри, хапають кувейтянку і затаскують її в печеру. З печери лунають крики. Чи це не крики задоволення? В печері темно, ніхріна не видно, але судячи з усього, монстри їбуть кувейтянку своїми кам'яними прутнями.
Кувейтянка виходить в печери повністю гола, вона знесилена і ледве тримається. Finally їй з печери прилітає в бошку хедшот каменюкою. Вона падає. 2:0.
Кувейтянка вирішує помститись. Вона приїздить до печери на вантажівці з цистерною і направляє шланг в печеру. Печера хоче ухилитись, але не може. Нафта тече всередину. Печера тепер заповнена нафтою! 2:1!
Кувейтянка стоїть перед входом у печеру. До неї йдуть кам'яні монстри. Вона пиздить до них арабською. Вони ніхуя не розуміють. Вона влаштовує їм урок арабської. Спочатку монстрам цікаво, але потім їм стає нудно, вони вирішують повторити з нею статевий акт. Рандомний араб заступається за неї. Кувейтянка тікає. Монстри повторюють акт злуки, але вже з арабом.
Кувейтянка повертається. Араб виглядає зґвалтованим, але готовим прийняти удар на себе ще, якщо буде треба. А таки треба. Поки монстри виходять за арабом, кувейтянка забігає в печеру з Кораном. Починається обвал. Дуже небезпечно! Схоже, що їй хана.
Ні, вибігає! І без книги! Залишила Коран в печері! Печеру офіційно навернуто в іслам! 2:2!
Монстри зізнаються, що втомились їбатись, тому просто попивають на вході в печеру водичку. Кувейтянка неподалік сидить на каменюці і роздивляється фотки в телефоні.
Аж раптом таємничий голос з печери кличе кувейтянку до себе! В неї нема сил, щоб чинити опір. Вона йде в печеру! І вже не виходить звідти, темрява її забирає! 3:2.
Останні хвилини матчу! Чи вигадає щось кувейтянка? Вона розгублено фарбує губи, хоча вже розмалювала собі весь face.
Ні! Все, матч завершено! Печера перемагає!
⋮⋮⋮
No.
429667
Схема - Мазепа
Матч починається!
Схема намагається заплутати Мазепу, генеруючи купу блоків і стрілок. Мазепа махає булавою і тікає.
Схема видає схему турніру, в якій видно, що Мазепа переміг. Мазепа не ведеться на цю буйню. Чи ведеться? Бо він біжить розлючений і розхуярює схему булавою, а final удар наносить своєю шаблюкою! І на що сподівалась схема? 0:1.
Схема повертається зі своїм протеже - Схемником. Мазепа показує свою нехуйову підготовленість до турніру і загальну продвинутість, бо приходить з ноутом. Щоправда, увімкнув його з п'ятого разу, та і то скоріше випадково. На екрані ноута видно головну сторінку кропивача. Схемник лякається і тікає. Схема одразу розсереджує усі свої блоки і стрілки. Мазепа починає за ними ганятись, а потім плює, махає рукою і йде геть.
Мазепа дивиться на ноуті "Вогнем і мечем". І тут схема підпускає до нього зі спини два своїх блоки, між якими стрілка. Блоки душать Мазепу стрілкою. Все! Справу зроблено! 1:1.
Мазепа призначає схемі зустріч. Схема приходить. Краще би вона цього не робила! Бо в Мазепи є його (чи не його) винахід - шаблюкомет! Купа шаблюк одночасно вилітають в бік схеми. Вона намагається ухилитись, однак втрачає забагато інформації! Схема падає! 1:2.
Схемник вирішує помститись за схему. Він підходить до Мазепи зі спини і палить з пістолета, але ледве зачіпає вухо. Мазепа розвертається і засаджує шаблюку Схемнику в живіт, а потім витягає. Схемник падає. Все, хана.
Схема вирішує чи то помститись за протеже, чи просто продовжує гру. Блоки підкрадаються до Мазепи і намотуються стрілками на його руки і ноги. Блоки йдуть у різні боки. Гетьмана четвертовано! 2:2!
Мазепа сідає на коня. Схема спостерігає. Схема видає генеалогічне дерево Мазепи, щоб його зацікавити, однак він чхати на це хотів.
Мазепа і схема про шось пиздять. Вони домовляються! Якщо схема знайде і принесе труп пе(д)ра I, то здасть схемі матч. Схема розкопує труп пе(д)ра. О, ні! Це пастка! Мазепа штовхає схему в землю і закопує! Фаталіті! 2:3!
Не встигає схема вже ніяк поквитатись! Перемога тут за гетьманом!
⋮⋮⋮
No.
429714
Напиши "Міндіч проти Штілєрмана"
⋮⋮⋮
No.
429849
Пограбування - Жовте листя
Гру розпочато!
Організатори повідомляють, що жовте листя - це спеціальний учасник, якого запросили під осінній турнір. Однак ніякого особливого відношення не буде!
Пограбування грабує усіх на трибунах. Листя розлітається в різні сторони.
Озброєні чуваки в масках збирають листя і пхають його в мішок. Вони валять разом з мішком!
У місті грабують банк! Однак на місці злочину копи знаходять мішок з листям і... сумкою з грошима! Листя каже, що його підставили, однак йому не вірять. Тим більше, що камери відеоспостереження зафіксували, як мішок з листям забігає в банк і погрожує працівникам пістолетом, вимагаючи гроші.
Листя засуджують до ув'язнення! 1:0.
Тепер воно в тюрязі. Бачили колись мішок в тюремній робі? Це той ще крінж!
Під час прогулянки листя вилітає з мішка. Його спільник вітер допомагає листю втекти, підіймаючи його високо над землею. Все! Втеча відбулась!
Пограбування дізнається про втечу листя. Листя призначає зустріч у лісі. Пограбування посилає озброєних чуваків в масках, але це пастка! На них падає кілька тонн листя! 1:1!
Пограбування вирішує пограбувати листя, але розуміє, що там нічого грабувати, і відступає. Листя невимушено літає, насолоджуючись своїми останніми днями перед зимою.
Пограбування натравлює на листя комунальників. Вони його прибирають, не залишаючи шансів. 2:1!
Пограбування збирає своїх чуваків в масках на нараду. І тут листя створює Листямена, він підбігає до них, забирає пістолет і розстрілює усіх чуваків. Остання куля - для пограбування. Прямісінько в чоло! 2:2!
Тепер вже пограбування женеться за Листяменом, стріляючи йому в спину. Листямен ухиляється. Листямен забігає в кав'ярню і вирішує попити кави. Пограбування грабує кав'ярню. Листямен знімає пограбування на телефон і відправляє відео копам. Але продажні копи беруть хабар і не дають справі ходу.
Зрада! Бандити зраджують пограбування! Вони його грабують і тікають з награбованим! Листя вирішує скористатись слабкістю суперника! Воно просить допомоги в дерев! Дерева влаштовують пограбуванню зерграш і не лишають від нього і мокрого місця. Навіть Слендермен прибіг, забагато часу чувак серед дерев проводить! 2:3!
І час спливає! Листя починає з перемоги!
⋮⋮⋮
No.
429850
>>429848Як у тебе виникла ідея / життєва необхідність пилити цю хуйню?
⋮⋮⋮
No.
429932
>>429850Бо війна - це хуйня, і якщо в цій країні є війна, то який сенс розмінюватись на дріб'язок? Який сенс стримувати свої пориви? Якщо крінж, то крінж, він точно не може бути гіршим за весь той жах, що відбувається. Крінж допомагає мені переживати цей жах. А тобі?
> пилити цю хуйнюОсь, що я помітив: інші щось створюють - вау, гідний контент! Я щось створюю - хуйня. Тут існують подвійні стандарти і упереджене ставлення до мене. Але ж війна триває, є потреба не просто споживати крінж, а в першу чергу саме створювати його, тому я продовжую. Якщо що, то повне виведення ворожих військ з України і Грузії та повернення т.о. земель Україні і Грузії - це є моя вимога!
⋮⋮⋮
No.
429935
1993-й рік - Єва Лонгорія
Гру розпочато!
Єва роздивляється себе в дзеркало. Раптом засмучується, бо згадує, що їй вже за 50, і йде геть. Рік спостерігає.
Рік показує Єві її фотки з 93-го. Її охоплює ностальгія. А рік думав, що її це вб'є?
Чекайте! Єва впадає в ностальгійну кому! Рік продирається в її палату, відключає її від апаратів життєзабезпечення і тікає! 1:0!
Рік каже Єві, що зробить її знову 18-річною. І Єва погоджується! Їй тепер 18. А ціна цього омолодження - 2:0.
Єва показує року рандомну серію "Домогосподарок". Рік сприймає це, як спойлер. В нього починає боліти башка. Тоді Єва починає навалювати події останніх років: ковід, блм, війна, тупе тру(м)пло у вайтхаусі, третя світо... ну, це вона вже забігла вперед. Рік просить її зупинитись, однак вона не знає жалю. Вона підрубає телемарафон. Рік вибухає! 2:1.
Рік повертається не аби з ким, а з фіналістом минулого кубку! Щоправда цього разу півень виглядає мокрим. Півень женеться за Євою, вона тікає. Єва заманює півня у село, де селяни швидко зносять йому башку, поки Єва кемпить у кущах.
Рік засмучується через втрату підопічного. Єва сміється.
Рік кидається в неї подіями. Єва ухиляється від мирного розпаду Чехословаччини, від процесора Pentium і навіть від дохлого Ескобара. Рік психує і відступає.
Єва насолоджується своїм повторним 18-річчям і фоткається для інсти. Аж раптом їй ставить підніжку референдум за незалежність Еритреї від Ефіопії! І знову привіт від минулого учасника! Єва вдаряється башкою. 3:1.
Рік вже почуває себе переможцем гри, аж раптом Єва підкрадається до нього зі спини і пиздить його підборами, але він чомусь не дохне. Тоді вона приводить до нього тайця, ефіопа, непальця, (п)і(д)ранця і єврея. Вони кажуть, який в них зараз рік. Рік відчуває себе самозванцем, якому брехали про його ідентичність. Його накриває депресія, а потім Єва жбурляє в нього підбором. Добила таки! 3:2!
Решту матчу Єва провела в шопінгу з Олівією Кук, яку підіслав до неї рік, щоб вона її відволікла від боротьби. І це спрацювало. Матч завершено! Рік перемагає!
⋮⋮⋮
No.
429939
Учасники безос що колись дививсь Домогосподарок з дружиною та той самий безос зараз вже розлючений. Теперішній безос направляє думки у минуле: що можна було зробити інакше?
Безоси думають чому чужий контент — хороший а твій — завжди гімно....
Програють ВСІ ....теперішній безос спокійно йде вайбкодити та робити пул реквести на гітхаб
⋮⋮⋮
No.
429940
>>418544Я це не писав, хтось імітує мої матюки
⋮⋮⋮
No.
429959
>>429958Тут нічого думати. Всі хуйні від всіх - хуйні.
А цей тред - не крінж. Це просто нічого. Я радий, що тобі він допомагає.
⋮⋮⋮
No.
429961
Яблучний оцет - Медуза
Гру розпочато!
Оцет в пляшці ходить берегом. Медуза плаває.
Медуза вибирається з води. Досить ризиковано! Оцет підбігає до медузи з флангу і виливає себе з пляшки на медузу. Медузі зараз not good, вона відступає назад у воду.
Медуза тімплеїть з рандомним туристом, який погоджується перевозити її в акваріумі. Оцет спостерігає.
Оцет заманює медузу в ресторан. Оцет ховається, але його знаходить кухар і пускає на салат. Медуза радіє, але недовго, бо турист йде подзюрити і посмикати свого прутня, бо він давно без дівки, а в цей час сексуальна кухаркиня бере медузу і... додає її в той самий салат! От суперники і зустрілись там, де не чекали! Медузі вже хана (1:0), а от оцет ще може врятуватись!
Оцет тікає з салату перед тим, як його подають. Відвідувачі скаржаться, що салат занадто сухий. Кухар ніфіга не розуміє. Сексуальна кухаркиня вже смокче в тубзалеті туристу.
Медуза сповнена бажання поквитатись не лише з оцтом, але і з туристом, який її зрадив. Вона тепер у самокерованому акваріумі на колесах. Вона заїжджає в тубзик. Кухаркиня злазить з туриста, а турист розстрілює медузу своєю спермою! Медуза відступає.
Медуза помічає, як оцет ллється вулицею. Вона женеться за ним, але пробігає на червоне світло. Її збиває вантажівка. Оце так не щастить! 2:0.
Медуза посилає до оцту Горгону. Оцет дає собі установку не дивитись в її очі. І тоді Горгона бере і виливає оцет з пляшки собі прямо в очі. Оцет кам'яніє! 2:1!
Медуза женеться за оцтом. Невже вона справді думає, що може вжалити рідину? Який в неї план? Оцет точно має план, бо акваріум медузи атакує армія яблук. Акваріум розбивається, вода витікає. Медузі триндець! 3:1.
Тепер "хмари збираються" над оцтом. Той кухар хоче помститись оцту, бо той втік з салату, а кухаря за це звільнили. А він там працював 10 років і йому там подобалось! Там файно платили. До того ж він міг щодня чпокати давалку-кухаркиню. Суцільні профіти, яких його позбавив оцет!
Кухар женеться за оцтом, оцет тікає! Медуза вирішує скористатись цією ситуацією, але застрягає на світлофорі. Коли медуза прибігає, кухар вже кидає пляшку оцту у вогонь. Вона пропускає всі веселощі, але це гол! 3:2!
Ще поогризались трошки суперники, а там і час сплив. Оцет починає з перемоги!
⋮⋮⋮
No.
430017
Папа Прево - Верблюд
Гра починається!
Верблюд ходить пустелею. Папа молиться.
Верблюд підходить до Папи і плює на нього. Папа продовжує молитись. Верблюд відступає.
Верблюд привозить на собі хлопчика. Папа одразу забирає хлопчика і тікає з ним. Фотопастки, які встановив верблюд, усе зафіксували і відео були відправлені у Ватикан, але Папа залишився Папою, бо всім похуй.
Верблюд погоджується дати інтерв'ю BBC. Але виявляється, що це гомонігер, який тепер женеться за верблюдом. Папа спостерігає і хреститься, а потім продовжує молитву.
Верблюд повертається і пропонує Папі цигарки Camel. Папа відмовляється. Верблюд викурює цигарку, кидає недопалок в пісок і йде собі.
Верблюд присилає Папі відео з воєнними злочинами московитів. Папа дивиться і сміється. Його сміх стає неконтрольованим. Він дохне від сміху! 0:1!
Верблюд заїбався бути carry цього матчу і тягнути все на своєму горбі. Він лягає відпочити. І тут йому сниться сон, як гомонігер входить в нього... ой, ладно, це вже неважливо.
Верблюд прокидається і бачить Папу біля себе. Він каже, що господь говорив з ним і дозволив йому зробити це. Папа наносить верблюду подряпину кинджалом, потім лякається і тікає. Верблюд плює йому в спину.
Верблюд знаходить Папу, гомонігер у ньому ззаду. Верблюд вирішує не заважати і йде.
Господь знову говорить з Папою, але цього разу він постає йому у видінні у вигляді верблюда. Папа лякається до смерті. 0:2.
Після респавну Папа відчуває сушняк, то ж вирішує попити водички з пляшки, яку знаходить. Але це виявилась слина верблюда, до того ж з отрутою. Папа дохне. 0:3.
Папа пропонує верблюду сан єпископа. Верблюд відмовляє. Папа не йде. Верблюд плює на нього. І тільки тоді Папа йде.
У Ватикані вже змирились з поразкою Папи, і готують стратегію на наступні ігри.
Папі дзвонить хуйло. Папа люб'язно і з радістю розмовляє з ним. І тут раптово диявол підходить до Папи і дає йому пизди. Папа згорає. 0:4. Диявол бере телефон і каже хуйлу "Вибач, цього разу ми в різних командах".
Верблюд влаштовує дияволу екскурсію пустелею, катаючи його на собі.
Так і закінчується цей матч! Папа став першим на турнірі, хто не зміг забити гол в матчі!
⋮⋮⋮
No.
430068
Динаміт - Лох
Гра починається!
Динаміт існує. Лох втикає у телефон і рже з вірусних відосів.
Динаміт підходить до лоха і просить прикурити. Лох підносить запальничку... БАХ! 1:0!
Це не обопільне знищення, оскільки для динаміта вибух - це і є його сутність, а не смерть.
Динаміт вирішує повторити цей трюк, але цього разу лох бере його, з цікавістю роздивляється, а потім встромляє собі у дупу. Кілька хвилин змішаних емоцій на обличчі лоха і динаміт отримує амністію. Принижений, весь в лайні. Він відступає.
Динаміт запрошує лоха покемпити в лісі біля багаття. Лох погоджується. Вони сидять біля вогнища, співають пісень. Лох бухає пивас. І тут динаміт кидає погляд на лоха і розуміє, що вже час. Він стрибає у вогнище. БА-БАХ! 2:0.
Лох тепер не хоче дружити з динамітом і тікає від нього, бо той постійно вибухає. Динаміт ходить за лохом, а лох тікає. Тоді динаміт вирішує зняти смішне відео, щоб повернути довіру лоха. Він бринькає на укулеле в дурнуватому костюмі. Згодом динаміту приходить лист від спільноти вибухових речовин, в якому вони висловлюють своє занепокоєння. Особливо емоційними були нітрогліцерин і сірники. Динаміт записує відео, в якому каже, що так треба, і просить поставитись до цього із розумінням.
Тим часом лох вривається до динаміта в хату і викрадає його. Лох побачив у тіктоці лайфхак, то ж вирішив перевірити, чи працює він.
Лох ріже динаміт ножицями і додає в салат, а потім подає цей салат своїй подрузі. Раптом він згадує, що в нього нема подруги, тому жарт не вдався. Тим не менш, динаміту кранти. Це 2:1.
Лох вирішує відновити статеве життя. Він знаходить дівку для перепихону і приводить до себе в хату. Динаміт сидить на дереві і спостерігає за ними в бінокль.
Динаміт стрибає на балкон і заходить у квартиру. Коли дівка йде на кухню попити водички, динаміт домовляється з нею. Вона жбурляє динаміт в кімнату, в якій лох лежить на ліжку, наярюючи свій прутень, і зачиняє двері. БА-БАХ! 3:1.
А що пообіцяв їй динаміт? Схоже, що це неважливо, бо він не виконав обіцянку, тому дівка переїжджає його автівкою. А потім повертається і знов переїжджає. А потім підходить і зачавлює його підборами. Лох знімає все це на телефон, хоча міг би запустити стрім. 3:2.
Лоху хтось передає сумку з мільйоном баксів. Лох радіє. Він відкриває сумку, а там... динаміт серед купи фейкових купюр. Лох не підпалює його, бо це занадто навіть для нього. Але це робить посол Азербайджану, бо в нього завжди знайдеться вогник. Посол тікає, лох тупить і вибухає. 4:2.
Засмучений лох не знає, як протистояти кмітливому і вибуховому супернику. Раптом він знаходить пістолет і вирішує застрелитись. Але в стволі нема патронів. Лох підходить до динаміта зі спини і тупо хуярить його пістолетом та каменюкою, яку знаходить поруч, а потім обсикає. 4:3! Інтрига відроджується?
До речі, про відродження. Динаміт і лох тепер в якомусь музеї епохи відродження. А все тому, що з лохом зв'язались москальські терористи і заплатили йому, щоб він влаштував теракт. Динаміт дзвонить в поліцію. Копи вчасно приїздять і забирають лоха.
І час спливає! Динаміт виграє цю гру!
⋮⋮⋮
No.
430236
Зубочистка - Альф
Матч розпочато!
Альф обідає. Зубочистка спостерігає.
Коли Альф закінчує обід, зубочистка пропонує свої послуги. І хоч Альф має лише 4 зуби, вирішує скористатись дерев'яним. Однак підступна зубочистка стрибає йому в горло і стравоходом спускається у шлунок. Вона влаштовує його тілу пиздець зсередини. Альф вмирає. 1:0.
На похорон Альфа збираються фанати, щоб віддати шану. І тут саме в той момент, коли труну вже збираються опустити в землю, приходить Альф.
-Ви шо тупі? Я респавнувся! - каже він.
Альф роздає автографи фанам. І тут у нього летить зубочистка. Але він її помічає на підльоті і ловить, а потім ламає і кидає. Оце так вендетта! 1:1!
Альфа запрошують на шоу. Він жартує з ведучим, а потім виявляється, що темою випуску є "Важливість користування зубочисткою після прийому їжі". Альф розуміє, що це пастка і тікає. Ні, спочатку намагається забрати кота прибиральниці, якого запримітив з самого початку, але прибиральниця пиздить його шваброю. От тепер точно тікає.
Зубочистка присилає Альфу смс, в якому божиться, що не причетна до того шоу. Він їй не вірить, тому шле її найух. Зубочистка сприймає це буквально і тепер полює за членом Альфа. Альф тікає і вирішує, що настав вже час почати носити штани. Хоча би на час гри.
Альф забігає до рандомної крамниці одягу. Він женеться за продавчинею, бо вона не захотіла скидати ціну. І поки Альф бігає крамницею, він помічає дещо дуже круте...
Зубочистка тим часом готує нову атаку на Альфа, намагається домовитись з місцевими котами, але всі відмовляються. Окрім одного. Той кіт виглядає більшим за інших... о ні, це ж і є Альф у котячому костюмі! Він застає зубочистку зненацька і не залишає їй шансів! 1:2!
Зубочистка вирішує помститись, але Альф викликає тарілку зі своєї планети. НЛО прилітає і забирає зубочистку, а потім ставить над нею досліди.
Зубочистка повертається, але вона вже не буде такою, як раніше. Принаймні до респавну. Зубочистка з горя стрибає під авто, але від цього страждає лише авто. Тоді зубочистка стрибає з моста і топиться. Цей раунд за Альфом. 1:3.
Альфу сниться, як зубна фея видирає в нього зуби. О, ні! Це не сон! Альф дає феї по морді. Потім виявляється, що зубочистка не посилала фею, і це непорозуміння, бо насправді вона його фанатка, яка хотіла вберегти його від зубочистки. Логіка зрозуміла: нема зубів - зубочистка не потрібна. Але Альф каже їй, що розбереться зі своїм суперником інакше. Вони фоткаються і домовляються ще якось зустрітись.
Тим часом зубочистка копіює себе на 3д-копірі і армія зубочисток йде штурмувати хату Альфа. Сотні зубочисток прямо зараз летять в Альфа!! Він ховається за диваном! Що ж, дивану менше пощастило.
ОЧМАНІТИ! Альф робить хід конем і спалює свою хату! Зубочистки тепер палають! 1:4!
Розлючена зубочистка летить в Альфа, він ухиляється. Час закінчується! Прибулець перемагає.
⋮⋮⋮
No.
430239
Tobi King проти Константіна Ступіна та "Ночна трость"
