>>430816>>430817добре розповідаю ще одну
В унівєрі я і моя одногрупниця обоє жили у гуртожитках (вона - з репєром Ярмаком доречі, лол) і з сусідами ми не ладили ніхуя. Прогєри всі хотіли увесь день сичувати за компом, ні на які "підіть погуляйте" домовитись було неможливо ні з ким, та і домовлятись - теж потрібні були соціальні скілзи, яких не було.
Наслухавшись від сусіда-олєжки ахуєть історій де він вічно п'ялить когось за корпусом номер шкопирнадцять, чи за гуртожитком я вирішив спукусити бубочку на екстрім-секс у публічному місці
шляхом накачування усіх алкоголем та аргументів типу БУМЛАСКА, умоляв корочезбоку від корпусу де у нас лекції проходили і справді були зелені високі кущирі, ми пройшли в темряві якийсь час, я дістав пісюн, одногрупниця стала раком і задрала спідницю, думаю НУ ЩА ПІДЕ ЖАРІШКА! НАРЕШТІ! Десь після 40 секунд фрікцій я відчуваю жоский запах гамна, такий який НЕМОЖЛИВО НЕ ПОМІТИТИ. Я хотів би тішити себе ілюзіями що то гамно свійського чи навіть дикого звіра, але то була какашка або бомжа, або якогось студента, і потенціал тієї какашки був супер-потужний. Одногрупниця сказала ПОХОДУ ТИ ВСТУПИВ В ГАМНО ДЕСЬ і фрікції довелось зупиняти, нажаль.
Я повитирав подошву об траву хвилин 10, але нічо не допомагало і побачення довелось закінчити. На ганку гуртожитку я з відром і ганчіркою вимивав підошву моїх кедів хвилин 20, в ахуєнну РЕЛЬЄФНУ підошву, у всі ті маленьки вирізи позабивалося оранжеве гамно яке треба було кишеньковим ножем прям ВИЧАВЛЮВАТИ з кожної доріжки довго і нудно. Після 10 шарів мила ти пизженого з кухні чиєгось ФЕЙРІ чи ГАЛИ я нарешті здався. Як "впритул" понюхати підошву - вона все ще смерділа гамном, але ВИДИМОГО гамна вже не було і в кімнаті, коли я закинув ті прокляти кєди у шафу - гамном наче не смерділо
(а як смерділо - пішли нахуй сусіди-падли, нюхайте)сексу у парку КПІ у мене більше ніколи не було, а щоразу як я веду тьолок на якісь кущі робити НІЧНИЙ РУХ - вічно боюся повторити помилку молодості
