⋮⋮⋮
No.
311291
Хлопчик заходить в кімнату мами і бачить її з коханцем. Він сховався в шафу і підглядує. Приходить з роботи батько, коханець сам ховається в шафу. Хлопчик каже:
- Темно тут.
- Ага.
- У мене є м'яч, продам за 500$
Коханець погодився, бо сам розуміє, що буде якщо не погодиться.
Через тиждень стається аналогічна ситуація і коханець знов ховається в шафі з хлопчиком.
- Темно тут.
- Ага
- У мене є кросівки, продам за 500$
І коханець купив і кросівки. Через деякий час підходить хлопчик до батька:
- Тато, я заробив 1000$ але не дуже чесним способом, мене совість мучає.
Батько відповів:
- Сходи в церкву, най священник відпустить твої гріхи.
Приходить хлопчик в неділю в церкву, заходить в кабінку і каже:
- Темно тут.
- Та ти заєбав!,— відповів священник.
⋮⋮⋮
No.
311293
Їдуть в автобусі панк та монашка. Панк говорить: "Трахнути тебе хочу". Монашка почервоніла і на наступній зупинці вийшла. А водій говорить панку: "Якщо хочеш їй засадити, то знай, вона кожну неділю приходить в капличку на кладовище і там молиться. Ти прийди раніше в рясі з капюшоном і скажи, що ти бог і наказуєш, щоб вона тобі дала. Я сам так роблю". Панк приходить в неділю трохи раніше на кладовище і сховався за могилою, чекаючи на монашку. Прийшла вона в капличку і починає молитися. Забігає панк та й каже: "Я твій бог, наказую віддатися мені". Ну монашка говорить: "Раз на те воля божа. Але у мене прохання: нехай секс буде анальним, я хочу зберегти цноту". Бог-панк погодився. І от колм панк кінчав, він скидає з себе капюшон і говорить: "А я панк з автобуса!", а монашка скидає весь одяг і говорить: "А я водій автобуса!"
⋮⋮⋮
No.
311328
>>311287Україна перемагає у війні.
⋮⋮⋮
No.
311334
>>311328Нас трахнули а всі мовчать.
⋮⋮⋮
No.
311336
>>311334Скоріше мовчки здають. Чув про таємні перемовини ООН (та ЄС) з РФ щодо зняття санкцій?
Але по цій темі нам у /p мабуть
⋮⋮⋮
No.
311337
>>311287Заходять якось в бар Схемний, інтелегентний тернополянин і ОМРЕД.
Бармен питає: яке пиво будете?
ОМРЕД: Пиво для бидла, я можу спʼяніти без алкоголю. Встає і починає бігати кругами.
Схемний: смак пива не є таким важливим елементом при прийнятті рішення про бренд пива який ти будеш споживати. Важливо усвідомити що рішення є саме твоїм і почати усвідомлювати що всі навколо люди такі ж сами як і ти, приймають якісь рішення про смак пива, і оце загально усвідомлення має стати підґрунтям соціальної довіри між індивідами. Важливо відноситись до себе обережно, але й брати в розрахунок бажання інших людей як фактор. Бере серветку, малює чотири картоплини, пише на них "пиво, довіра, бажання, усвідомлення" і поєднує їх стрілками
Тернопільнянин: Те що в барі пропонують різни смаки пива це гарна ознака того що соціальні інституції працюють як і повинні, хоча б в цьому маленькому торгівельно-розважальному секторі. Моя думка що оце пропанування смаків і є надважливим елементом на якому тримається вся економіка, і без нього нам всім була би давно вже пизда, в якох ми би всі давно лепили один й той самий глечик з глини зібраної на дикому полі, як це робили Трипільці. Могло бути гірше. Львівське мені! Різдвяне. Омред перестає бігати і сідає поруч
ОМРЕД: Хлопці забудьте що я ото бігав як довбойоб будь-ласка, з канала відео вже видалив бо крінжа.
сміх у залі
⋮⋮⋮
No.
311339
>>311336Попереду тіки погані новини.
⋮⋮⋮
No.
311343
- Лікар, у мене проблема. Коли я бачу красиву жінку, у мене починається алергія.
- Це не проблема. Я вам випишу рецепт на ліки.
- Дякую, лікаре. А ще щось можна зробити?
- Можна, ви можете спробувати частіше бачити красивих жінок.
ось така сумна історія
https://focus.ua/uk/technologies/532833-mister-schastlivchik-muzchchine-prishlos-otkazatsya-ot-seksa-iz-za-allergii-na-sobstvennyy-orgazm
⋮⋮⋮
No.
311347
Якось недавно думав як то назвати свого другого котика і хтось мені розповів ось такий прикол:
Бабця думала як то назвати своїх двох котиків, аби потім не плутати їх.
В результаті першого назвала Мурзиком, а другого — втопила.
⋮⋮⋮
No.
311352
>>311287Пиздойоб
це покращена версія
PussyMaster2000.
⋮⋮⋮
No.
311384
Капітошка повісився.
⋮⋮⋮
No.
311387
З зоопарку втік ведмідь.
По місту розклеєні оголошення з обіцянкою про винагороду за повернення.
Наступний день, ранок, чоловік бачить з балкона свого приватного будинку на дереві ведмедя на своєму подвір'ї.
Він дзвонить по оголошенню, через пів години приїжджає звіролов.
В одній руці тримає рушницю, в іншій—песик на повідку.
Чоловік каже: "Ось, на дереві ведмідь, забирайте".
Звіролов: "Значить так. На тобі рушницю, на тобі песика, звуть Кєфірчік.
Я лізу на дерево, ти стоїш знизу.
Я трушу гілки, зверху падає ведмідь.
Якщо песик почне вириватись, ти його не тримай, відпусти повідець і покажи на ведмедя і крикни йому "Кєфірчік, фас!".
Коли песик покусає ведмедя, ми його разом вантажимо у машину."
Чоловік: "А для чого ж тоді рушниця?"
Звіролов: "Ну, а якщо з дерева впаду я, то стріляй в Кєфірчіка."
⋮⋮⋮
No.
311396
>>311387А можна бригаду пояснювальну?
⋮⋮⋮
No.
311397
>>311396Ведмідь дійсно вміє лазити по деревах, з цим все в нормі.
Є питання до компетентності звіролова.
Певна річ, що він не хоче пошкодити самого ведмедя, але за його ж логікою...
1) Якщо він збереться на дерево, то ведмідь може на нього накинутись, і в нього не буде іншого вибору, окрім як зістрибнути вниз з дерева.
2) Песик, на думку звіролова, буцімто сильніше за ведмедя, і не втече, коли він буде в зоні досяжності.
Загадка у категорії набоїв у рушниці:
Якщо це бойові, або навіть холості патрони, то сенсу стріляти у песика нуль, але можна було б вистрілити в повітря і налякати ведмедя.
Замість рушниці могли б бути спеціальна палиця з уколом або пістолет з транквілізаторним дротиком.
Також було б доречно використовувати приманку у вигляді шматка сирого м'яса, сітки та ґраспер (палиця з повідком), можливо паркан (чи заслонку) та міцну клітку.
Ну і для додаткової безпеки слід було б надягнути спеціальний захисний одяг, особливо нарукавники та наножники.
Але залучати непідготовлену людину до цієї справи точно не варто.
⋮⋮⋮
No.
311399
Байо-яйо, байо-яйо
⋮⋮⋮
No.
311400
>>311397От як насправді ловлять ведмедя грізлі:
https://vimeo.com/200870935
⋮⋮⋮
No.
311402
>>311399Я тобі дам курва, байояйо, ти курва спердалана в дупу
⋮⋮⋮
No.
311406
>>311287Тоне корабель. Капітан перший застрибує в рятівний човен.
- Пане капітан, але ж на борту ще є жінки
та діти!
- Ти шо, охуїв курва?! Мені зараз не до єблі!
⋮⋮⋮
No.
311409
>>311287Мій улюблений.
Їдуть два Вірмени-інваліди пустелею. Раптом бачать лампу, потерли її і звідти виліз джин. Джин їм каже:
- Я виконаю одне ваше бажання. Але оскільки вас двоє, то бажання буде працювати навпіл на двох.
Вірмени порадилися і кажуть джинові:
- Ми хочемо знову ходити.
- Добре. Але оскільки бажання треба розділити, то ви будете ходити по черзі.
І Джин дав їм нарди.
⋮⋮⋮
No.
311664
В чому прікол горіхів на авіалініях?
⋮⋮⋮
No.
311670
>>311664Нажористо. Всраті авіалінії економили гроші на вишуканих харчах поки це не стало окремою фішкою. Чи ти щось більш глибоке питав?
⋮⋮⋮
No.
311672
>>311670Це я сру відсилками.
What's The Deal With Airplane Peanuts?Але про нажористість ти маєш рацію. Ще горіхи мають нейтральну смакову палітру а у повітрі смак сприймається інакше.
⋮⋮⋮
No.
384906
Любителі лизати зелену жирну пизду вчергове смоктанули
⋮⋮⋮
No.
385763
>>311287Якось Тараса доїбало бути українцем, прикинув прутня до носа і вирішив, що життя дорожче. СЗЧшнувся, подолав якось Тису і всіма правдами-неправдами добрався до Оксанки у Німеччину. Але попереджати про свій приїзд не став - вирішив зробити коханій дружині сюрприз. Отже заходить такий до її нової оселі, а вона там з негром в ліжку кувиркається. Побачила його і каже: "Тарасе, познайомся, це Джамал". Дивиться Тарас на Джамала - молодий, високий красень з широкими плечима, мужніми рисами обличчя, спортивною статурою і членом 25 см. І дивиться на Оксану - постаріла, поогряднішала, цицькі обвислі, живіт дряблий, їбало страшне, дупа жирна, ляшки целюлітні, ноги криві, зуби гнилі, сама дурепа кончена. "М, бля, як перед Джамалом незручно вийшло", - думає Тарас.
⋮⋮⋮
No.
385766
>>385763Не правдоподібно.
Насправді Орксана буде з гейфоном, манікюром і вприснути дозу філерів в їбло гроші завжди знайди або Тараса розведе на сервіс. Також від Тараса Орксана ні ногою і навіть після поїбушок завжди пристане до тарасового берега. Тарас вихований в матріархальному рабстві, тому ніхто як тарас не буде панькатись з орксаною, гарувати на найважчих роботах по 12 год/7 днів на тиждень, щоб відвести орксану на екзотичні моря (щоб падружка катька фоткам обзавідувалась), вислуховувати та терпіти її істерики та їбання мізків, миритися з орксаниною сімейкою, яка присосеться як п'явка. Джамал таку хуйню не терпітиме, в принципі як будь-хто з-за меж постсовка
⋮⋮⋮
No.
385767
>>385766> Джамал таку хуйню не терпітимеА де сказано, що Джамал терпить? Він просто зайшов поїбатися, для нього це чергова біла сучка, він навіть її оркського імені не пам'ятає.
⋮⋮⋮
No.
385770
>>385763Поліція толерантності радить замінити
> з негромна
> з темношкіримабо
> з особою африканської раси
⋮⋮⋮
No.
385777
>>385770ТЦК небінарності радить тобі посмоктати хуя.
⋮⋮⋮
No.
385781
>>385767Знову не правдоподібно.
Якісь проекції московитських реалій з наташками на хуях ашотів. Уркаїночки орксаночки вибирують іноземного оленя лише, коли він не бідний або коли можна монетизувати пезду отримавши щось. Через одруження папери для міграції наприклад чи щось таке.
⋮⋮⋮
No.
385788
>>385781Щоб видали німецький паспорт, вона має укласти шлюб з громадянином Німеччини.
В Джамала є німецьке грмадянство, а в Оксанки нема.
Але в Джамала є одна проблема: ніхто не хоче приймати 25 см в сраку. Ані єврогеї, ані русняві натрашки, ані рідні темношкірі негрикині африканської раси, ніхто! Що завдає йому моральних страждань і пригнічень на расовому ґрунті.
Тож він пообіцяв Оксаночці одружитися, якщо дасть в сраку. І щира україночка, червона калиночка, одразу, без зайвих роздумів, погодилася. Для неї 25 см в сраку не проблема. І навіть в рота немиті 25 см не проблема одразу після сраки. Проблема для неї - відсутність ґешефту.
У даному випадку обидві проблеми - і джамалову, і оксанчину - вирішено (те, що Джамал не збирається згодом дотримуватися власної обіцянки, то вже буде інша історія, на перебіг цієї це не впливає). Тож приципів правдоподібності дотримано.
⋮⋮⋮
No.
385797
>>385788> Якось Тараса доїбало бути українцем, прикинув прутня до носа і вирішив, що життя дорожче. СЗЧшнувся, подолав якось Тису і всіма правдами-неправдами добрався до Оксанки у Німеччину. Але попереджати про свій приїзд не став - вирішив зробити коханій дружині сюрприз. Отже заходить такий до її нової оселі, а вона там з негром в ліжку кувиркається. Побачила його і каже: "Тарасе, познайомся, це Джамал". Дивиться Тарас на Джамала - молодий ДОЙЧ НОВОЇ ГЕНЕРАЦІЇ, високий красень з широкими плечима, мужніми рисами обличчя, спортивною статурою і членом 25 см. І дивиться на Оксану - постаріла, поогряднішала, цицькі обвислі, живіт дряблий, їбало страшне, дупа жирна, ляшки целюлітні, ноги криві, зуби гнилі, сама дурепа кончена. "М, бля, як перед Джамалом незручно вийшло", - думає Тарас.Так було б краща
⋮⋮⋮
No.
385804
>>385777мені начхати на Тернопільський Цукровий Крінж.
⋮⋮⋮
No.
385882
>>385797Кумедний жарт сніжкадєць
Твою ес я пенетрейтну останнім
Хехехе
⋮⋮⋮
No.
385953
>>385882Це на відео файні україночки біженки в Європі поки Микола воює
