⋮⋮⋮
No.
204649
OP
>>204648– я щойно поліцейського надурив !
– як ?
– підходить до мене поліцейський і каже хутко надягнути штани і перестати срати, бо я посеред вулиці. Ну я штани надягнув, але срати не перестав.
⋮⋮⋮
No.
204650
OP
>>204648- Штірліц, вам срака. - сказав Мюллер. Штірліц взяв сраку і тут же її одягнув. "Срака, а як ахуєнно сидить" - подумав Штірліц.
⋮⋮⋮
No.
204651
OP
>>204648Англійський лорд прийшов у гості до свого друга, двері йому відкрив слуга.
Лорд каже:
– добридень, Джек. Я б хотів побачити містера Джонсона.
– це неможливо ,сер, на жаль, містер Джонсон на похоронах.
– зрозумів тебе, Джек. А скоро він повернеться ?
– ніяк ні, сер, він поїхав туди в труні.
⋮⋮⋮
No.
204652
>>204648Фудзі на пікчі у ОПа,
Анекдоти паклюжать естетику,
Гайдзін не знає скромності.
⋮⋮⋮
No.
204653
>>204648Мужик доганяє автобус, автобус стоїть на зупинці. Біжить по калюжах, весь затасканий і брудний. Прибігає і двері перед носом зачиняються, автобус поїхав.
-Курва!
Баче, що через 45 хв. наступний, повертає голову і баче, що коло нього стоїть така груба-груба баба.
-Боже 45 хвилин чекати, ще й ти з такою жирною дупою стоїш!
Жінка відповідає ляпасом.
-Ще й цицькі такі маленьки до тої сраки!
Вона його знов.
-Слухай, шо ти мене б'єш, давай краще розкажу рецепт, щоб цицки виросли.
-Серйозно?
-Серйозно. Береш туалетний папір і треш між цицьок кожен день.
-І шо, допоможе.
-Допоможе, дупі ж допомогло.
⋮⋮⋮
No.
204654
>>204652Краще анекдот розкажи.
⋮⋮⋮
No.
204655
- Боляче?
- Так.
- Винути?
- Ні.
⋮⋮⋮
No.
204656
>>204654Лежать чотири неандертальці після обіду під сонечком і гріють пузо.
Перший неандерталець:
- Ро-ро-ро-ро.
Другий неандерталець:
- По-по-по-по.
Третій неандерталець:
- Ш-шшшшшш-ш.
Четвертий:
- Порошенко!
⋮⋮⋮
No.
204657
>>204651Не зрозумів. Він що? Був на похоронах у своєї жінки?
⋮⋮⋮
No.
204659
>>204658Не питаю, як. Питаю: нахуя?
⋮⋮⋮
No.
204663
>>204658Аааааааа-ууууууууу-іііііііііі-аааааааа
⋮⋮⋮
No.
204682
OP
>>204648Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
– Шо, Йване, обісрався зі страху?
– Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
⋮⋮⋮
No.
204683
OP
>>204648— Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
— І що ви там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Але ви ж живете в Бердичеві!
— Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.
⋮⋮⋮
No.
204684
OP
>>204648Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
⋮⋮⋮
No.
204685
>>204682Теж люблю іноді посмоктати пісюнів.
⋮⋮⋮
No.
204686
OP
>>204648Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
– Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
– Хлопче! А гроші!?
Малий:
– Мама шкажала – в бідоні…
⋮⋮⋮
No.
204687
OP
>>204648Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.
⋮⋮⋮
No.
204688
>>204686Колись найняв проститутку і запхнув гроші хуєм їй в пизду.
Таких матюків ще ніколи не чув.
⋮⋮⋮
No.
204689
>>204687Колись їбав Курку і запихнув гроші йому в пизду.
Таких матюків ще ніколи не чув.
⋮⋮⋮
No.
204692
>>204690Кайфую від його їбальника.
⋮⋮⋮
No.
204695
Сидять двоє наших і пиздять.
Перший: А знаєш, як бандерівці називають наше піво?
Другий: Як?
Перший: Пиииииииииииииво.
⋮⋮⋮
No.
204696
Сидять двоє наших і пиздять.
Перший: А знаєш, як бандерівці називають наше піво?
Другий: Як?
Перший: Пиииииииииииииво.
⋮⋮⋮
No.
204697
OP
>>204648Іспит, студентка “валиться” безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті до аудиторії вривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Викладач, природно, її поздоровляє, ставить оцінку, розписується.
⋮⋮⋮
No.
204698
OP
>>204648Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей усе сидить і монетку підкидає.
Викладачу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.
⋮⋮⋮
No.
204699
OP
>>204696- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…
⋮⋮⋮
No.
204700
OP
>>204648 Сьогодні вже 211 днів, як у мене не було seкsа з дівчиною.
Вирішив сходити на пробіжку в шльопанцях, щоб хоч звук згадати...
⋮⋮⋮
No.
204701
OP
>>204648Банк. Кредитний відділ.
- Хочу взяти кредит на відкриття гей клубу!
- А хто буде ходити до Вас?
- Як хто, сусід мій з перфоратором, той хто сцить в підїзді, судді, менти, Сашко з кропивача.
- Ми Вам не дамо!
- Ну і ви приходьте.....
⋮⋮⋮
No.
204703
OP
>>204648- Офіціант..., ваша кава смердить грязними пуцьками!
- Мадам.... а Ви спробуйте взяти каву в іншу руку!
⋮⋮⋮
No.
204704
Приходить міцуйобець до аманогавера в кабінет і почина кричати: грамацькі сінності, гримадцькі цінності!
Аманогавер встає поважно, дістає серветку, витирає соплі міцурукойоба зі свого обличчя і каже: ідітє нахуй са сваєй фальшивай укріїнізацією!
⋮⋮⋮
No.
204708
>>204706Дебільність треду зашкалює.
⋮⋮⋮
No.
204713
- Хочеш анекдот?
- ага
- а він тебе не хоче.
⋮⋮⋮
No.
204718
>>204704Правда очі коле, аманозлодію?
⋮⋮⋮
No.
204720
OP
>>204648А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало! Але вони розставлені так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.
⋮⋮⋮
No.
204721
OP
>>204648Коли слухати Шансон то складається враження, що тюрма - це найкраще місце на Землі, в якій сидять освідчені та талановиті люди, що дуже сильно люблять маму.
⋮⋮⋮
No.
204723
OP
>>204718не годуй його! бачиш, який жирний вже став
⋮⋮⋮
No.
204724
OP
>>204648Прибиральниця офісу завагітніла, всі ходять запитують на тему хто ж щасливчик тато: - Танюха, ну признавайся, хто він ?! - Звідки я знаю, коли підлогу мию рідко обертаюсь ...
⋮⋮⋮
No.
204726
OP
>>204648Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. ⠀ — Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото. Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших. — Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось.
— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета. Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив:
— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…
⋮⋮⋮
No.
204727
>>204718> аманозлодіюБхахахаха. Поржав з уїбня.
⋮⋮⋮
No.
204729
OP
>>204648Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: ... - Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
⋮⋮⋮
No.
204730
>>204724Таких цілий львів.
⋮⋮⋮
No.
204731
OP
>>204648Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
⋮⋮⋮
No.
204732
OP
>>204648стрічаються два пса, Шарік та Бобік.
Шарік відгодований - бо охороняє мясокомбінат, Бобік похудав на своїй меблевій фабриці!
Шарік. - Йди до мене на мясокомбінат там повно їди і хазяїн добрий!
- Не можу! У мене велика перспектива!
- Яка ще перспектива?
- Та я на днях чув як главбух директору сказав, що якщо справи так і далі будуть йти - то ми через місяць будемо всі у Бобіка хуй смоктати!
⋮⋮⋮
No.
204733
>>204729Уууууууу, тупі гуцули! Уууууууу туупіііі!
⋮⋮⋮
No.
204734
OP
>>204648Сидить заєць на пеньку і мне щось в лапі. До нього підходить вовк і запитує:
- Заєць, що ти робиш?
Заєць:
- Та оце не можу зрозуміти що це? Шоколад чи гімно?
Вовк:
- Ану дай я зараз скуштую і скажу тобі, що це!
Вовк кладе до рота і починає жувати. Потім різко випльовує і кричить:
- Фуу, заєць, це ж гімно!
Заєць:
- А я то думаю, звідки у мене на сраці міг взятись шоколад!
⋮⋮⋮
No.
204736
OP
>>204734Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому у тебе півень в штанях ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці ..
- Він що, досі не обріс?
- Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою- штани знімає!
⋮⋮⋮
No.
204737
OP
>>204648Гуляє дівчинка з песиком, мимо проходить жіночка. Вона й питає:
- Дівчинко, ти така гарна! Як тебе звуть?
- Мене Маргаритою назвали.
- А чому Маргаритою?
- Бо коли я народилася, тато подарував мамі великий букет маргариток, і одна з них впала мені на чоло.
- Ой, яка чудова історія! А як звуть твого песика?
- Хряк.
- А що означає його ім'я?
- Він свиней їбе.
⋮⋮⋮
No.
204777
OP
>>204648–Лікарю, а це правда, що мене стажер оперуватиме ?
–так.
– а що якщо він помилиться і я помру ?
– ну ми йому двійку поставимо.
⋮⋮⋮
No.
204820
OP
>>204648Зніс кінь яйце. Та не просте, а дідові, копитом
⋮⋮⋮
No.
204821
OP
>>204648Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився..
⋮⋮⋮
No.
204823
OP
>>204648Початок навчального року в американській школі. Класний керівник знайомить клас :
- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся.
А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть" ?
У класі мертва тиша. Сузукі підносить руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія....
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і це ніколи не повинно померти" ?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн , 1863 , Вашингтон .
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх !
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Зае % ав сраний япошка!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав ???!
Сузукі схоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:
- Так смокчи ти!
В учительки на обличчі пішли плями :
- Хтоооо ???!
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік ! - випалює японець!
Клас в істериці, училка в непритомності, розчиняються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Еб вашу мать! Що тут за бардак ???!
Сузукі, що не встиг сісти:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 год.
Училка: все, діти на перерву.
Репліка із задньої парти:
Яка , на#уй перерва ?!!
Училка: це ще хто ???
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014!
⋮⋮⋮
No.
204826
OP
>>204648Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні? Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!
⋮⋮⋮
No.
204830
Йде в'єтнамська розвідгрупа в ворожий тил. День йдуть, два йдуть. У них на шляху джунглі, яри, болота. Третього дня виходять до берега неглибокої річки. Подумали й вирішили йти вбрід. Почали перебиратися, і на середині річки один з розвідників каже:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!
⋮⋮⋮
No.
204886
OP
>>204648Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
⋮⋮⋮
No.
204888
Гуцул на прийомі у лікаря:
– Пане доктор біду маю.
– Та яку?
– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.
– Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика
Гуцул показує язика.
Лікар:
– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.
⋮⋮⋮
No.
204891
Як же охуєнно. Моар про гуцулів, будь добрий.
⋮⋮⋮
No.
204892
Менти ломляться у двері. Відкриває укурений нарик. Менти: - У вас тут під дверима труп лежить! Хто вбив?! - А, це ... Це Серьога ... Він вже убитий прийшов ...
⋮⋮⋮
No.
204893
Мент ловить наркомана в зоопарку: - Коловся? - Ні. - Перевіримо. Хто там у клітці сидить? Показує мент на кенгуру. Наркоман тупо дивиться на тварину: - Заєць. Років 40-45.
⋮⋮⋮
No.
204894
>>204891Добре, але ти теж який напиши, який знаєш
⋮⋮⋮
No.
204897
>>204648Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
⋮⋮⋮
No.
204899
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
⋮⋮⋮
No.
204900
>>204894Та я майже ніяких не знаю. Тільки той самий про філолога, і хуй в роті.
⋮⋮⋮
No.
204901
цей доволі непоганий
Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них: – Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу… Хлопаки побігли… За якийсь час прибігають гуцул і лемко. Як справжні побратими, нога-в-ногу, крок-в-крок,.. якби ся зросли їден з другим… Чудовисько зачекало трохи і питається: – А де третій? – Хто третій,.. бойко? А-а-ааа. Він сказав, шо то всьо в дупі має і пішов додому.
⋮⋮⋮
No.
204902
>>204900Тоді може вигадай, хех
⋮⋮⋮
No.
204903
>>204648Випчина Путильська, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п'ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто ...
- Так от, ти п.... поменше, а то ще газету випишу
⋮⋮⋮
No.
204905
>>204648Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д. на Івано-Франківщині.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблукав.
Йде дивится стоїть малий гуцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди.
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
- Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу суку виведу, то він мене заб'є!!!!
⋮⋮⋮
No.
204907
>>204648Побіг Вовк за Зайцем, але Заєць утік. Шукає Вовк, по слідах принюхується. Аж довиться - сидить на дереві тваринка з великими очима. Думає собі - сова. Та й питається - Сова, ти Зайця не бачила. А тваринка йому каже - Я не Сова, я -Білочка. Вовк, став як дурний : думає,великі очі хіба що в Сови, але питається.
- А чому в тебе такі великі очі ?
- А я какаю...., відповіла білочка
⋮⋮⋮
No.
204908
>>204648идить гуцул на полонині, файчить, за овечками наглядає... Тут зненацька пролітає повз нього Карлсон. Гуцул - ноль уваги. Карлсон, обурений такою неувагою, розвертається і пролітає повз дядька удруге. Той самий результат. Врешті Карлсон приземляється поруч із гуцулом і починає проходжуватися вліво-вправо, випинаючи почергово то величезного гудзика на пузі, то вентиляторного пропелера в районі дупи. Гуцул - ноль уваги. Тоді Карлсон не витримує: "А ви що, мене не впізнаєте?". "Нє", -байдуже каже вуйко. "Ну як, я ж знаменитий Карлсон!". "А де ж твої друзі?", - питає дзідзьо. "Які ще друзі" - не розуміє маленький кіборг. "Ну як так які - Марксон і Енгельсон!!!"
⋮⋮⋮
No.
204950
OP
>>204648Дістався у спадок чоловікові від багатої померлої тітки великий алмаз.
Ну, що з ним робити? Вирішив піти до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз і вигукнув:
– Це – унікальний камінь! Він коштує шалених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом я щось не так зроблю, раптом помилюся! Ні, не візьмуся я його робити, і не вмовляйте!
Пішов чоловік до іншого майстра. Той теж відмовився, пославшись на ті ж причини.
Пішов до третього. Ним виявився старий єврей Ціперовіч. Він оглянув алмаз і крикнув хлопчикові, що сидів у кутку і майстрував якесь колечко:
– Моня, хлопчик мій, зроби-ка ось цей камінчик!
Чоловік (з тривогою в голосі):
– Послухайте, як ви можете довіряти вашому юному підручному ?! Хіба ви не знаєте, що це за алмаз ?! Його відмовилися обробляти досвідчені ювеліри!
Ціперовіч (спокійно):
– Ша, ша, люб’язний! Ви знаєте, шо у вас за алмаз і скілько він коштує. Я знаю, шо у вас за алмаз і скілько він коштує. А Моня не знає, він-таки зробить!
⋮⋮⋮
No.
204989
>>204648Сидить мужик вдома. Раптом хтось стукає у двері. Відкрива він їх, а там якийсь парубок. Протягнув він йому папірець і йде. Мужик наляканий відкриває і читає :"Тарас - професійний пиздойоб..."
⋮⋮⋮
No.
205010
>>204648Купив мужик капелюха, а він йому якраз
⋮⋮⋮
No.
205017
>>205011Після слова лопата.
⋮⋮⋮
No.
205044
OP
>>204648Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером… А Вовочка став генералом. Тут всі загаласували: – Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?! Вовочка як гаркне командним голосом: – А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!
⋮⋮⋮
No.
205045
OP
>>204648Злавіў беларус залатую рыбку і кажа:
- Хачу, каб мёртвыя маскалі плылі ў трунах па Дняпру.
Рыбка:
- Дык не ўсе маскалі такія паганыя, сустракаюцца сярод іх і добрыя.
Беларус:
- Ну добра, тады няхай паганыя маскалі плывуць у паганых трунах, а добрыя - у добрых.
⋮⋮⋮
No.
205046
OP
>>204648Покурив якось священик трави. Його запитують:
— Як відчуття?
Той відповідає:
— І сміх, і гріх!
⋮⋮⋮
No.
205047
OP
>>204648Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
— Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
— Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
— А я?
⋮⋮⋮
No.
205048
OP
>>204648ммм, знайшов монографію якогось діда з рарними анекдотамиПерша шлюбна ніч. Молодята лежать в ліжку. Чоловік дивиться в стелю. Жінка просить:
— Петре, давай. Уже можна.
Він каже:
— Ні, не буду.
Вона йому:
— Петре, ми вже вінчані.
— Ні, не буду, — каже чоловік. — Мама казали, що вона кусається.
— Ти якийсь дивний. Давай пальчик. Доторкнися.
Доторкнувся.
— Ну що?
— Все одно не буду.
— Не бійся. Подивися, зуби є?
— Подивився.
— Ну що?
— Зубів немає, та ясна дуже занедбані...
⋮⋮⋮
No.
205049
OP
>>204648Вчителька запитує дітей, що вони робили під час Великої Вітчизняної війни.
Катя каже:
— Я доглядала поранених у госпіталі.
Петя каже:
— А я партизанам допомагав.
— Добре. А ти, Вовочко, що робив?
— А я снаряди підносив солдатам.
— Що на передовій?
— Ага.
— Молодець.
— І що бійці тобі подякували?
— Еге ж. Сказали: «Зер гут, Вольдемар. Данке».
⋮⋮⋮
No.
205050
OP
>>204648Везе Олександра Олександровича(колишнього мера Київа, який, наприклад, знищив трамвайну систему) шофер на роботу. У понеділок віз 40 хв., у вівторок — годину, у середу — дві години. У четвер Омельченко каже шоферу:
— Я сяду за тобою і трохи посплю. А коли приїдемо — розбудиш.
Тільки ліг, закрив очі, а шофер гукає:
— Приїхали!
— Як же так, — дивується Омельченко. — Приїхали за 10 хв. Якою ж ти мене дорогою віз?
— Не розкажу, бо Ви і там все перериєте, а я цю дорогу довго шукав.
⋮⋮⋮
No.
205051
OP
>>204648Анекдот про глухого тараса:
— Здоров, Тарасе!
— Хлів плету.
— Боже поможи!
— На свині.
— Але ж ти дурень!
— Спасибі!
⋮⋮⋮
No.
205052
OP
>>204648Єден хлоп мав сина та давав єго до латинської школи до міста. Вертає син на село, а отець питає:
— Ну, що там, сину, ци вмієш по-латинські?
— Та чому ні! — каже син.
— А як сі називає по-латинські гній?
— Гноятус! — каже син.
— А вили? — питає отец.
— Вилатус!
— А віз?
— Возатус!
— Ув! — каже старий. — Пєкно ті вивчили! Відтеперка, — каже, — будеш брати вилатус, а ними гноятус, та вйо на возатус.
⋮⋮⋮
No.
205053
OP
>>204648А то раз якийсь піп дуже не любив казанє говорити.
Експозиція
То їдної неділі виходить на казальницю, та й каже:
Мої милі парафіяне, а знаєте, о чім я вам нині буду казанє казати?
зав‘язка
1 епізод
Нє, не знаємо, — кажут люди.
розвиток дії
Га, коли ви не знаєте, то й я не знаю, — каже піп
кульмінація
та й зліз з казальниці.
часткова розв‘язка
На другу неділю знов піп [виходить] на казальницю.
Мої милі парафіяне, а знаєте, о чім я вам нині буду казати казанє?
зав‘язка
2 епізод
Знаємо, — кажут люде.
розвиток дії
Ну, коли знаєте, то нема вам що й казати. Рцем всі от всея душі!..
кульмінація,
часткова розв‘язка
Приходит-сі на третю неділю, вже собі люде міркують, як би то його зайти? Змовили-сі собі...
зав‘язка
3 епізод
Вилазит піп на казальницю.
Мої милі парафіяне, а знаєте, о чім я вам нині буду казанє казати?
розвиток дії
То їдна половина людий у церкві каже: «Знаємо», а друга каже: «Не знаємо».
кульмінація
Так? — каже піп. — Ну, то добре. Най ті, що знают, та скажут тим, що не знають. Благоденствіє господне на всіх вас!
розв‘язка
⋮⋮⋮
No.
205054
OP
>>204648У роті знайшовсь один такий кацап. «Я, — каже, — як піду, то я буду в його за денщика». — Пішов він до його. — «Ти, — каже, — обідав?» — «Обідав». — А ти водку пив?» — «Ні». — «Ну, то випий». Він випив, він його пита: «А, шо, — каже, — хороша?» — «Не розібрав, ваше благородіе!» — Він дав йому і другу випить і знову пита: «Ашо, хороша?» — «Не розібрав, ваше благородіе!» — Дав йому випить чайним стаканом. — «А шо, — пита, — хароша?» — « Так трошки шо розібрав; ну, все ж таки не розібрав чи солодка чи гірка». Дав йому другий чайний стакан. Він упився і нічого не може балакать. Вранці встае. — «Да шо хороша?» — Каже: «Ні, погана.» — «А шо?» — «Голова, — каже, — болить.» — Той дав йому прохмелиться. Поноровився тому ротьному той денщик.
[2]. У ротнього ж була наймичка, а салдат за шось полаявся з нею та і побив, а вона пішла жаліться ротньому, а ротний доложив полковому, чи там батальйонному. — «Як він йії раз ударив, то придержте його, — сказав начальник, — нехай вона ударить його десять раз, вони помиряться между собою.» — Придержали, вона вдарила так, як присудили.
[3]. Через скільки там уремя ротний і посила свого денщика: «Піди ти, — говорить, — найди ти мені три дурака. Іде він і думає: «Ну, де ж я найду іх, трьох дурнів?..» — Коли це глянув, аж іде підпрапорщик — собаки його обаранили: шашка при боку, а він зняв шапку і одбивається од їх. — «Ну, се, — думає салдат, — є один дурак». — Приходить москаль до того підпрапорщика і каже: «Ваше благородіе, такий то охвицер вас требують». — Привів того підпрапорщика на кватирю, пішов докладувать, шо найшов трьох дурнів. — «Де ж вони, — говоре, — то тільки один?» А він йому каже:,,Сейчас, ваше благородіе, всі три будуть.» — «Ну, — говори, — об каком же вон случаю дурак?» — «Так, — говорить, — ваше благородіе, ідьоть, шашка висить при боку, собаки гавкають, а він зняв шапку і давай шапкою собаки одганять.» —,,Ну, что, — говорить, — дурак. А другий, — каже, — де?» — «Я, — каже, — ваше благородіе». — «0т чого ти, — каже, — дурак?» — «Шо, — каже, — пішов дураков шукать.» — «А третій де?» — «Треті, — каже, — ви — дурак, ваше благородіе, шо ви посилалі мене дураков шукать».
⋮⋮⋮
No.
205055
OP
>>205054фікс
[1]. Був такий ротний командір, може де в другому, не в нашему полку і такий він був, шо собі денщика з роти не прибере. Прийде до його салдат, а він дасть йому чарку водки і питає його:
«Шо, каже, хороша?» — Каже: «Хороша». — Він йому і начне давать: «От я тобі ще кращої дам!» І похвата йому манерку і проженеть. І так він усю роту перебрав і перебив.
⋮⋮⋮
No.
205056
OP
>>204648Стоїть у Львові перед світлофором вуйко. Боїться перейти дорогу.
— Дідусю, — підійшла до нього дівчина, — як буде зелене світло, можна переходити.
Проходить година, дівчина вертається, бачить, що дід стоїть там, де стояв.
— Що ж Ви не переходите, зелене світло ж, — каже дівчина.
— Знаю, знаю, але я Совітам віри не йму.
⋮⋮⋮
No.
205057
>>205053Лольнув. Взяв на озброєння.
⋮⋮⋮
No.
205058
OP
>>204648Хтось стукає в двері. (Стукає пальцями по столу).
(Змінює голос, весело).
— Хто там?
(Насуплює брови і басом розтягує ).
— Ка-арний ро-озшук.
(Пискляво).
— Нiкого немає вдома.
— А хто говорить?
(Пауза) ( Пискляво).
— Говорить Київ. Сім годин десять хвилин.
⋮⋮⋮
No.
205059
OP
>>204648Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
— Морква є?
— Ні, немає.
Наступного дня:
— Морква є?
— Ні, немає.
Ще через день:
— Морква є?
— Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
— Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
— Цвяхи є?
— Ні.
— А морква?
⋮⋮⋮
No.
205072
>>205058Планокур дістав собі великий пакет трави. Надубасився, аж раптом стрельнуло - а як мєнти прийдуть? Треба сховати. Заховав у шафу, підійшов до дверей. Сам стукає, сам відповідає, сам себе перевіряє.
- Стук-стук.
- Хто там?
- Мєнти.
- Що треба?
- Трава є?
- Нема.
- А в шафі?
- Блядь! Треба переникать.
Сховав за холодильник, підійшов до дверей. Сам стукає, сам відповідає, сам себе перевіряє.
- Стук-стук.
- Хто там?
- Мєнти.
- Що треба?
- Трава є?
- Нема.
- А в шафі?
- Нема.
- А за холодильником?
-Блядь! Треба переникать.
Знов переникав, підійшов до дверей. Сам стукає, сам відповідає, сам себе перевіряє.
- Стук-стук.
- Хто там?
- Мєнти.
- Що треба?
- Трава є?
- Нема.
- А в шафі?
- Нема.
- А за холодильником?
- Нема.
- А де?
- Бляяядь, куди ж я її сховав?!!
⋮⋮⋮
No.
205073
OP
>>205072лол, классика, а можна ще про нариків?
⋮⋮⋮
No.
205074
>>205059Заходить панк у господарчу крамницю, підходить до прилавку і каже:
- Дайте хлібину.
Продавчиня йому:
- Зовсім дурний? Це господарча крамниця, тут хліба не було і не буде ніколи.
Панк у відповідь їбошить її з усієї дурі в пику і йде. На наступний день знову заходить у крамницю і питається хлібину. Продавчиня з таким ахуєнним бланшем на пів обличчя йому тихенько каже:
- Розумієте, тут господарча крамниця, ми не торгуємо хлібом.
Панк дивиться на неї, а потім їбошить її з усієї дурі у пику і йде.
На третій день, тільки панк зайшов у крамницю, продавчиня, з синім, як баклажан, їбальником, підбігає до нього і каже:
- Добрий день, дивіться, ось у нас є хліб білий, житній, батоном, круглий...
Панк її перебиває:
- Ви знаєте, хліба я вже в аптеці взяв, мені б молока.
⋮⋮⋮
No.
205075
>>205073Та я позабував усі анекдоти, треба якусь асоціацію, щоб згадать.
Ромео і Джульєта розкурюють косяк. Ромео робить тягу, передає косяк Джульєті і на видоху говорить:
- Джульєта, я тебе люблю!
Джульєта тільки затягнулась і здушеним голосом:
- Та ж хуйня.
⋮⋮⋮
No.
205076
>>205073Їде в тролейбусі обдовбаний пасажир, поруч стоїть дівчина з небритими пахвами і тримається за поручень. Довго на неї дивиться, аж та не витримала і питає:
- Що витріщівся?
- Чуєш, балєріна, ти чи ногу опусти, чи трусєля вдінь.
⋮⋮⋮
No.
205078
Сестри Попелюшки поїхали на бал, а її завалили хатньою роботою. Ну, сидить вона, шолопає оте просо, аж тут прилітає добра фея.
- Попелюшко, чому така сумна?
- Та оце сестри поїхали на бал, а мені роботи насипали бозна скільки, та й плаття в мене немає і добиратися нічим.-
- Не хвилюйся, ось тобі плаття, ось бричка з кіньми і за роботу не переживай, все буде зроблено.
- Та в мене ще той, ну, місячні.
- Тримай ось тампон і їдь розважайся, тільки пам'ятай, часу маєш до дванадцятої.
Отже, поїхала Попелюшка на бал, вже й дванадцяти минула, вже й сестри повернулися і спати полягали, а її все немає. Третя година ночі, по дорозі розкарякою пиздує Попелюшка. І сама собі крізь зуби шипить:
- Якби я, блядь, тільки знала, що опівночі він перетвориться на гарбуза!
⋮⋮⋮
No.
205082
>>205074Мем нереалістичний, панк після першого нападу на людину сидів би на пляшці
⋮⋮⋮
No.
205085
>>205084Не "шчо", а "що", рагулю!
⋮⋮⋮
No.
205096
>>205091Анекдот розказуй, фіксить він тут.
⋮⋮⋮
No.
205126
OP
>>204648Служба в церкві. Заходить п’яний і трісь батюшку по морді зі словами:
— Б’ють по щоці, підстав другу. Підставляй!
Батюшка хуком справа відважує п’яному ляща й каже:
— Якою мірою міряєш, такою й тобі буде відміряне.
Народ їх оточив і з інтересом спостерігає.
Забігає мент: — Що відбувається?
А натовп йому: — Не заважай, Євангеліє тлумачать.
⋮⋮⋮
No.
205127
OP
>>204648Іде зйомка поpновідео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор. Виконує поступні рухи. Швидше. Швидше… Швидше… Акторка під ним ритмічно пищить… Обличчя актора великим планом, він піднімає очі на камеру… і завмирає. На його обличчі проступає зовсім уже несексуальна напруга…
— Бля! Текст забув!
⋮⋮⋮
No.
205129
OP
>>204648Сталін у дні війни вирішив організувати в лісах Волині жидівський партизанський загін. Організували. За кілька місяців приїздить інспектор з “Великої землі”. Дивиться — а партизани налагодили виробництво, шиють одяг, чоботи, продають. Воювати не хочуть. Він їх намагався підняти в бій, а ті ніяк: мовляв, нам не вигідно. Вирішили партизанів трішки простимулювати: пообіцяли за кожного вбитого німця по 5 рублів.
За півроку інспектор приїхав знову. Бачить иншу картину: партизани тягають убитих німців, приносять звіти про героїчні бої та перемоги. Командир загону подає загальний кошторис, від якого в представника Ставки Верховного Головнокомандування очі лізуть на лоба:
— “Ви знаєте, сума виходить надто великою. Це ж половина військового бюджету країни! Нумо переглянемо умови. Будемо платити не по п’ять рублів, а по три?”
— “Ні, так справа не піде! Самі в бандерівців по чотири купуємо”.
⋮⋮⋮
No.
205130
OP
>>204648Спекотного дня ковбой в’їжджає до містечка.
Зістрибнувши з коня, він підходить до нього із заду, піднімає хвоста й цілує дупу. Старий, що вештався біля розташованого поруч магазинчика, спостерігає за цією незвичною сценою:
— Навіщо ти це зробив? — запитує він.
— Губи потріскались, — відповідає ковбой.
— І що, допомагає?
— Ні, але це відбиває бажання їх постійно облизувати.
⋮⋮⋮
No.
205132
OP
>>205130Хлопці, треба зробити цей анекдот ще смішнішим, нумо!
⋮⋮⋮
No.
205536
>>204648Одного разу учні сиділи з вудками на березі і ловили рибу. Підійшов Учитель.
-не клює? - запитав він
-не клює... - зітхнувши, сказали учні
-і не буде, - сказав учитель - у риб нема дзьоба дібіли
⋮⋮⋮
No.
205539
>>204648Маленький жирний хлопчик, з яким ніхто не дружить, один гуляє по покинутих будовах. Знайшов маску зварника, натягнув, йде щасливий. Повз проїжджає педофіл, шукає жертву. Бачить - хлопчик гуляє сам.
- ей, хлопчик! Хочеш покататись на машині, а я тобі снікерсів куплю?
- Ну давай! А можна я в масці зварювальника поїду? Поїхали.
Педофіл гладить хлопчика по коліну чуєш, а ти знаєш що таке фалос?
- Ні, дядьку, не знаю
- А знаєш що таке анус?
- Ні,не знаю...
- А що таке ерекція?
- Ні... Що ви мене питаєте та й питаєте, я ж не справжній зварювальник я тільки маску знайшов
⋮⋮⋮
No.
205541
>>204648Маленький жирний хлопчик, з яким ніхто не дружить, один гуляє по покинутих будовах. Знайшов маску зварника, натягнув, йде щасливий. Повз проїжджає педофіл, шукає жертву. Бачить - хлопчик гуляє сам.
- ей, хлопчик! Хочеш покататись на машині, а я тобі снікерсів куплю?
- Ну давай! А можна я в масці зварювальника поїду? Поїхали.
Педофіл гладить хлопчика по коліну чуєш, а ти знаєш що таке фалос?
- Ні, дядьку, не знаю
- А знаєш що таке анус?
- Ні,не знаю...
- А що таке ерекція?
- Ні... Що ви мене питаєте та й питаєте, я ж не справжній зварювальник я тільки маску знайшов
⋮⋮⋮
No.
205544
>>205132Поцілував він кобилу і здивувся. Чомусь сьогодні дупа в коняці на смак як прутень поштаря з Чіліто-Бей.
⋮⋮⋮
No.
205547
>>205544Бля, ОПе, тільки не кажи, що не смішно. Я мамі розказав, вона сміялася.
⋮⋮⋮
No.
205861
OP
>>204648Скучили?
Аеропорт львівський. Має відправлятися літак Львів-Одеса. Поки люди сідають пілот відкрив собі форточку і курить. Тут дідо суне з двома мішками бульби, в куфайці. І каже:
- Шофер, візьміть до Кишиньова.
- Ти що, ми до Одеси, ми там пролітаємо на висоті 10 км.
- Та візьміть, шофер, поїзди не ходять, автобуси не ходять.
- Та дєд, ми не сідаємо в Кишиньові!
- Ви трохи знизитеся, а я собі вистрибну.
Ми тобі можемо знизити максимум до 5 тис. метрів. Уявляєш, що то буде?
- Та не переживайте, я вже так їздив.
Пілот собі подумав, що нехай буде - ніхто того діда шукати не буде. Дід зайшов, сів. Літак злітає. Пролітає хвилин 40 і тут стюардеса: "Транзит Кишиньов виходимо". Відкрила двері, сплячого діда викинула. Повикидала за ним всі ті мішки з бульбою. Закрила люк. І тут другий пілот повертається до першого і питає:
- Чуєш, Вася, чого ми так з дєдом жорстко, ми ж не знижалися? Ми ж його з 10 тис. метрів викинули!
- Та ті молдавани вже задовбали, перший раз знизився, викинув, а він назад застрибнув!
⋮⋮⋮
No.
205870
>>205861Зловив чоловік рибку, а вона золота, каже йому:
- Еу, людино, чуєш, кинь мене назад, а я тобі бажання виконаю.
Той аж протверезів від рибалки, питає:
- Стривай, а хіба не три бажання?
- Чуваче, де ви того понабралися, з російського телебачення? Одне бажання, однесеньке.
- Але ж бабка, і корито, і ізбу...
- О, Посейдоне, тільки не це гівно знову. Там взагалі про липку було, дід ходив у ліс і тероризував бідне дерево, яке навіть піти звідти нікуди не могло. Ось піймаєш мене вдруге, ліл, то буде друге бажання.
- Аа, й матьоготак! В мене оце саме не клює, зроби щоб клювало, тіки цей, без дзьобів всяких, той прикол вже був.
- Ти нормальний взагалі? Може тобі ще ікри накинути в баночку? Йой, божевільний цей світ.
- Ну тоді так, зроби так аби моя сліпа мати нарешті змогла побачити, як я, стоячі на власній яхті, надягаю моїй красуні дружині обручку за мільон баксів у той час коли вона...
І тут летить мішок картоплі, а за ним ще один контрольний та й прибиває бідосю насмерть. Слідом за набоями приземляється дід в жупані.
- Бульбомен! Де тебе носить, я тут вже і посиніла й посивіла.
- Та пілот літака знов накурився, довелося гак робити.
⋮⋮⋮
No.
205893
>>205870Не вистачає лише в міру підкачаного юнака зі стоячим членом, що гордовито виринає з під води зі своєю коронною фразою.
⋮⋮⋮
No.
205896
>>205893Ми ж не знаємо до кінця що там той рибалка забажав.
⋮⋮⋮
No.
205912
>>204648Заходить пиздойоб в бар, бармен питає:
-Вам як завжди?
-Ні, у мене сьогодні робочий візит.
⋮⋮⋮
No.
205950
>>205912Бармен про всяк дістає дробовика.
⋮⋮⋮
No.
205953
>>205950- Не хвилюйтеся, - заспокоює його Пиздойоб. - Мене замовила собі ваша донька.
⋮⋮⋮
No.
205954
>>205896один пробний виклик ПЗЙБа.
⋮⋮⋮
No.
207444
OP
>>204648Син запитує тата:
– Тату, от коли люди кажуть “все добре”, що це означає?
Тато:
– Як тобі пояснити, синку… Розумієш, всі ми смертні. І ти одного дня помреш. Тебе покладуть у домовину, винесуть у двір, на катафалку довезуть до могили. Закриють домовину кришкою. Обв’яжуть її мотузками. Почнуть опускати в могилу. Хтось із робітників буде командувати: “Цей край вище, ще трішечки вліво… А тепер трохи вправо… Тепер той край нижче… Тепер трохи до себе… Опускай! О! От тепер все добре”.
⋮⋮⋮
No.
207445
OP
>>207444У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !
⋮⋮⋮
No.
207446
OP
>>207445Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!
⋮⋮⋮
No.
207447
OP
>>207446On behalf of Canadians everywhere I'd like to offer an apology to the United States of America.
Від імені всіх канадців я хотів би попросити вибачення у Сполучених Штатів Америки.
We haven't been getting along very well recently and for that, I am truly sorry.
Ми дуже не ладили останнім часом і щодо цього я щиро шкодую.
I'm sorry we called George Bush a moron.
Я шкодую, що ми називали Джорджа Буша придурком.
He is a moron, but it wasn't nice of us to point it out.
Він придурок, але вказувати вам на це було негарно з нашого боку.
If it's any consolation, the fact that he's a moron shouldn't reflect poorly on the people of America.
Якщо вас це втішить: той факт, що він придурок, не повинно відображатись погано на жителях Америки.
After all, it's not like you actually elected him.
Зрештою, це ж не ви його обирали.
⋮⋮⋮
No.
207448
OP
>>207447Два брата-новозеландця довго збиралися іммігрувати в Америку. Вони багато працювали і берегли свої гроші. Нарешті вони переїхали в Нью-Йорк і найперше вирішили подивитися на найвідоміші американські символи і визначні місця: Статуя Свободи, Емпайр-Стейт-Білдінг, Рокфеллер-центр та інші. Прогулявшись по вулицях і неабияк зголоднівши, вони побачили великий рекламний щит з написом "Хот-доги" і вирішили спробувати. Таким чином, вони замовили два хот-дога і сіли на лавці, щоб насолодитися ще одним шматочком американського життя.
Перший брат кладе свій хот-дог на коліна, розгортає папір, дивиться мить, раптом загортає назад і питає брата:
- А яка частина собаки у тебе?
⋮⋮⋮
No.
207693
>>204648Два куми поїхали у відрядження. Поселилися в одному номері. Кум Петро на обід об'ївся гороху і пердить всю ніч. Кум Василь терпів, терпів, та під ранок сунув Петру шланг в зад, а інший кінець у вікно вивів. На ранок прокидається - шланга немає, Петро корчиться і охає: - Ой, Василю.... Щось даремно я гороху стільки поїв. До сих пір хреново. Вночі он взагалі так перданув, що кишка у вікно вилетіла. Мало не вмер, поки назад засовував.
⋮⋮⋮
No.
207694
>>207693Біля входу в парк стояли дві прекрасні статуї.
Прекрасна молода дівчина і не менш прекрасний юнак.
Одного разу з'явився ангел і сказав:
- Ви стояли тут двадцять років і дивилися один на одного, але не могли навіть поворухнутися.
За це я дозволю вам на 15 хвилин стати людьми!
Юнак і дівчина ожили і, взявшись за руки, зникли в найближчих заростях.
Незабаром почалася весела метушня, кущі затряслися, посипалися листочки та почувся радісний сміх.
Через 10 хвилин юнак і дівчина прибігли назад.
Здивований ангел сказав їм:
- У вас є ще п'ять хвилин.
Вони знову зникли в кущах.
Ангел підійшов ближче і почув:
- Ок, тепер ти тримай голубів, а я буду срати їм на голову!
⋮⋮⋮
No.
207696
>>207694П'ятисотнeвa купюpa, що йдe в пeкло, кpичить двом гpивнeвій, що йдe в paй:
- Я тaкa чистa і глaдкa, a мeнe в пекло! А тебе, пом'яту і бpудну - в paй! Зa що?!
А дві гpивні у відповідь:
- А ти хоч paз до цеpкви ходилa?!
⋮⋮⋮
No.
207697
>>207696Купив хлопець травички. Прийшов додому, викурив. Не зачепило.
- Во, - думає, - фігню підсунули! І чого не чіпляє?
В такому роздумі підійшов до вікна і став дивитися. Тут раптом підходить його мати і каже:
- Ти б поїв, синку, а то третій день вже стоїш!
⋮⋮⋮
No.
208270
>>204648Іде військовий крейсер у морі. Капітан кличе боцмана і каже трохи схвильованим голосом, але не втративши капітанської гордості і честі:
- Там на локаторах засікли підводні човни, і вони уже пустили на нас торпеди. Розрахунковий час попадання - 1 хвилина. Піди і повідом екіпаж, будемо якісь міри приймати і швидше за все маневр.
Ну боцман і побіг до кают. Потім подумав скористатись ситуацією і видумав авантюру. Каже морякам:
- Чуште, пацани, а спорим я своїм хуйом зможу корабель роз'їбати?
Ну а хлопці від скуки да і давай погоджуватись. Ну от боцман засік час, дістав член, стукнув, і крейсер, як і обіцялось, знищило.
Ось уже повсюди обломки, тряпки і таке інше. Підпливає капітан до боцмана:
- Ти, блять, повідомив екіпаж про атаку?! Якого хуя я не міг з ними звязаться?!?!
- Так я ж цей...
Та й розказав історію.
Капітан одразу боцману:
- Йобаний ти придурок сука!! Торпеда мимо пролетіла!
by iaroslav shatun
⋮⋮⋮
No.
208291
>>208270Ніхуя не зрозуміло. Таке відчуття, що подивився американську кінострічку про кацапських моряків українською.
⋮⋮⋮
No.
208665
>>208589Чого жиди всі шепеляють в цих анекдотах?
⋮⋮⋮
No.
208670
OP
>>208665я думаю це скоріш діалект, аніж персонажі
⋮⋮⋮
No.
208712
>>208670Та Іван ніби тим же діалектом йому відповідає. Може таке уявлення було тоді про жидів?
⋮⋮⋮
No.
209796
OP
>>204648Сидить мавпа в лісі на дереві і курить косий. Повз проходить прутка ящірка і питає:
-Що ти робиш?
-Бецку курю.
-А можна і мені спробувати?
-Звісно, підіймайся і дунемо.
Ящірка піднялась, хапанула добряче і шось її так присушило.
-Піду до річки попити водички.-каже вона.
По дорозі до річки її убиває ще сильніше, що вона не помічає берега і шубовхається в воду. Там її підбирає крокодил і виносить на берег.
-Що з тобою?
-Та накурилась, мавпа пригостила.
-Хм, піду і я спробую.
Приходить крокодил до того самого дерева, де мавпа вже добиває косого і каже:
-Гей, мавпо, даси курнути?
На що мавпа відповідає:
ОГО, ЧУВАК... НІХУЯ СОБІ ТИ ВОДИ НАПИВСЯ
